Анекдоты про Азарова

Есть в украинском правительстве премьер-министр Николай Янович Азаров, деятельность которого очень активно обсуждается и осуждается оппозиционными партиями и собственно народом Украины. А получил он такую славу и "признание" совсем не из-за своих специфических реформ, которые направлены на поголовное истребление среднего класса страны. Нет!

Подобными заслугами может похвастаться практически каждый украинский политик и тем более член главенствующей Партии регионов. Николай Азаров набрал популярность благодаря своим выссказываниям на ломаном русско-украинском языке. Ну вот, например, слово "кровососы" у премьера звучит не иначе как "кравасиси", а слово предшественники (по-украински - "попередныкы") Николай Янович произносит почему-то "папередники".

Хотя "папередники" - это вообще отдельная тема. Оппозиция считает, что своих предшественников и политических оппонентов Азаров по сегодняшний день обвиняет во всех бедах и прикрывает их ошибками свою неспособность сделать что-либо стоящее для народа Украины. Именно такой лозунг стал основным во время предвыборной агитации у оппозиционных сил. Это позволило им набрать высокий процент на выборах в Верховный Совет не смотря на значительную фальсификацию.

Однако реалии в Украине таковы: Партия регионов пришла к власти всерьез и надолго, а Николай Янович Азаров будет ее бессменным премьер-министром, поэтому народ вынужден сочинять о нем анедоты еще очень долго.

- Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть.
- То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.

***

Азарову задают вопрос:
- Правда, что новый налоговый кодекс - это рай для олигархов?
- Все там будем.

премьер Азаров

***

- Хорошая новость из Кабмина Азарова - там придумали прописку для бомжей.
- Я даже знаю для чего - чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

***

Азарова спрашивают:
- Ходят слухи, что всем родственникам перебежавших в коалицию депутатов БЮТ и НУНС дают высокие должности.
- Это неправда. Ни одна теща такого депутата еще ничего не получила.

***

Азаров спрашивает Порошенко:
- Вы все еще шоколадный король?
- Да.
- Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?

***

Янукович спрашивает Азарова:
- Как пишется слово демилитация?
- Вы его придумали, вам и решать.

***

- Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз.
- Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.

***

В Кабмине разговаривают две уборщицы:
- Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой.
- А ты бы Путину отказала?
- Нет.
- Вот и он не может.

***

Азаров озабоченно говорит Януковичу:
- Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым.
- Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

***

- Слышал, 24 апреля Азаров объявил всеукраинский субботник?
- Это хорошо, что хотя бы раз в году власть будет дурить народ бесплатно.

***

Помощник говорит Азарову:
— Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
— Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.

***

Азарову задают вопрос:
— Почему вы не пустили теневых министров на заседания Кабмина?
— Мы их один раз пустили, так они у нас всю минералку выпили.

***

Янукович спрашивает Азарова:
— Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
— Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

***

Из новостей:
- Азаров сказал, что нового кризиса не будет!.
- Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

***

Накануне визита Азарова в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

***

- Слышал, новый главный социалист Цушко взялся учить украинский язык?
- Ну, тогда скоро он сможет свободно разговаривать на мовi с Азаровым.

***

- У Кабмина Азарова уже есть достижения?
- Да. Есть первый миллиард задолженности по зарплате.

***

Выступает Азаров:
- Наш новый налоговый кодекс очень хороший. Вы для сравнения американский почитайте.
- Откуда вы знаете американский кодекс, если даже по-украински с трудом читаете?

***

- В связи с возможной второй волной кризиса Азаров готовится сократить расходы на гос управление.
- Каким образом?
- Он уже купил себе новые брюки с маленькими карманами.

***

- Почему по представлению Азарова Рада уволила министра окружающей среды?
- Говорят, он пытался защитить среду от еженедельных выступлений Азарова в прямом эфире.

***

- Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
- Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

***

- Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным.
- Из—за чего?
- А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает президент России.

***

- Азаров обиделся, что время пресс—конференции одна журналистка назвала его Николаем Азарычем.
- А что ей оставалось делать, если настоящего имени, которого он достоин, ни одна цензура не пропустит.

***

По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

***

- Как заверил Азаров, умные люди не проголосуют на выборах за оппозицию.
- Тогда непонятно, зачем он делает из нас дураков?

***

В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.

***

- Азаров уверяет, что незнание им украинского языка не мешает его работе.
- А еще ему не мешает незнание экономики, финансов и того, как живут простые украинцы.

***

- Азаров успокоил население, типа оснований для повышения цен на продукты нет.
- Как будто были основания для избрания Януковича президентом.

***

Армянское радио спрашивают:
- Когда в Украине наступит хорошая жизнь?
- Когда Азаров выучит украинский.

***

- Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией.
- О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.

***

Азаров обращается к журналистам:
- Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов.
- А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.

***

Всем членам Партии регионов, не дозвонившимся вчера до Азарова во время прямой телефонной линии, объявлен строгий выговор.

***

Янукович говорит Азарову:
— Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского. . .
— Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.

***

- Почему Азаров заявил, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее?
- Потому что у большинства украинцев кроме чувства юмора за душой ничего не осталось.

***

Азаров пообещал расплатиться с бюджетниками, которым задерживают зарплату. Поэтому, бюджетник, помни - расплата регионалов близка!

***

Янукович спрашивает Азарова:
- А что это за книжечка "400 честных способов отнять деньги у бедных"?
- Это условное название нового налогового кодекса.

2 комментария к записи “Анекдоты про Азарова”
Оставить комментарий