Анекдоты про банк

Даже о таких серьезных коммерческих структурах как банки сочиняют множество анекдотов. В последнее время нельзя не заметить веселые рекламные ролики по телевидению с участием популярных знаменитостей, которые пользуются услугами того либо иного банка. Последствия финансового кризиса значительно отразились на банковской сфере и как результат это вызвало резонанс среди общественности.  Ну а непогашенные кредиты и невозвращенные депозиты - это уже отдельная, давно известная всем тема.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

***

На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель. Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "сейчас бы дом в пригороде Лондона купить"; американец - "сейчас бы новый джип приобрести"; русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "ничего", второй раз слегка ударяет - "ничего", третий раз бьет кулаком, на экране надпись - "сейчас ногой долбану"...

***

Русский банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.
- Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, - говорит ему в директор.
- Но простите, ведь он ослеп, а не сошел с ума!

***

...Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул...

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

***

... И только у нас полуголодные студенты живущие в общаге на одной картошке и пиве берут кредиты чтобы купить мобильный телефон бизнес-класса.
Интересно, есть ли в других языках аналог поговорки "Понт - дороже денег".

***

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

***

В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
- Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
- Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...

***

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"
Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

***

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

***

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

***

Вопрос директору Сбербанка:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое...

***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18, подпункт 9: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

***

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

***

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

***

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг тут "возьмем" 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

***

Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает:
- А могу я положить у вас вклад и стать миллионером???
- Ну что вы, конечно, можете... если вы - миллиардер!

***

Судебный пристав нашел квартиру должника по кредитам и стучит в дверь:"Сидоров, открывай дверь, когда возвратишь кредит?" Тишина. Пристав опять: "Козёл! Так ты ещё и трус. Выходи, морду бить буду!" Кричал, кричал, колотил, колотил дверь, да так и ушёл ни с чем.
Дверь медленно отворяется, высовывается мордочка: "Ну и что трус, ну и что, что хотели морду набить, но дворец с колоннами есть, мэрсик и феррари тоже есть".

***

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- Аллё! Зайка, привет!

***

Клиент "просрочник" подходит к консультанту банка:
- Девушка, у меня тут месячная задержка... скажите, могу ли я обойтись малой кровью?

***

В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

***

Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако...

***

- Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать... но это не будущее, это паршивое настоящее!

***

Новый динамично развивающийся, во время кризиса, банк объявляет набор сотрудников, разочаровавшихся в сайте Одноклассники. ру.

***

Из кредитного интервью
- Ваш возраст?
- 21
- женаты?
- да
- сколько лет супруге?
-19
- дети есть?
- нет
- а зачем женились?

***

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут...

***

- Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян - в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.
- С ума сойти! Он задумал ребрендинг?
- Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

***

В отделении банка, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в Головной банк, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

***

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***

Что-то клиент погорячился, указав в графе "Дополнительные доходы" в Анкете на получение кредита: "3-4 автомагнитолы в неделю"...

***

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".

***

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой, оскорбляют, заставляют работать по 15 часов в сутки и почти не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в кредитном отделе банка!

***

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

***

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

***

Хотите похудеть?
Поможет украинская стандартная диета - оформите кредит и начинайте принимать любую пищу 4 раза в день, затем 4 раза в неделю, в месяц... в год. Если к концу года не похудеете, на второй год - обязательно!!!

***

Новость дня: Стельмах заявил, что знает, как вернуть курс к границе 6 гривень за доллар.
На очереди - заявления о том, как вернуть колбасу по 2,20, водку по 3,62 и золото гетьмана Полуботка с процентами!

***

Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!

***

Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...

***

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
- Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!
- Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

***

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
- "Поправьте галстук. Вас фотографируют."

***

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Так и не понял, у меня или у банка?

***

- Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
- Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...

***

Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

***

"Банк Вам доверяет", - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

***

Сбербанк сделал интернет-банк... Там тоже мало окошек и дикие очереди.

***

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. Банкомат меня опередил (вернул их себе).

***

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

***

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

***

В крупном банке проходит собрание акционеров.
Пожилой президент банка пытается убедить всех, что кризис не повлиял на бизнес и рынок уже стабилизировался.
- Подтверди, - просят акционеры.
- Без проблем, - отвечает президент, - Сорок лет тому назад я продал 300 акций банка и купил Ford выпуска 1965 года. На прошлой неделе я продал еще 300 акций и опять смог купить на них Ford, выпущенный в 1965 году!

***

Если Дед Мороз просит у вас денег, значит это Дед Мороз из ближайшего банка насчёт возврата кредита…

***

Акция от сбербанка: "Открой у нас счёт и получи свечу от геморроя!"

***

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского!
- А производство чье?

***

- Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ?
- Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно?

***

- Вы пенсионер?
- А зачем это вам? Это мое личное дело!
- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...
- А-а... В этом смысле - да!

***

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

***

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

***

Рекламный ролик:
"Беспроцентные кредиты!
Банк "Три медведя" - сказка... для взрослых!"

***

- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

***

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадовано, - а я думала, что это ревизор...

***

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Билл Гейтс и Роман Абрамович?

***

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь...

***

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил...

***

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу...