Анекдоты про бизнес
Не смотря на то, что бизнес занятие очень серьезное, даже в этой сфере полно приколов и казусов. Анекдоты про бизнес - это смешные заметки из жизни рядовых торговцев, предпринимателей, владельцев крупных коммерческих структур, олигархов и других толстосумов, так или иначе связанных с куплей-продажей, прибылью и деньгами. С помощью таких анекдотов народ часто шутит над известными не в меру скупыми бизнесменами.
"Семь раз отмерь, один раз отрежь",- сказал сам себе начинающий
бизнесмен, и отпилил сук, на котором сидел.
***
Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью:
- Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов.
Американец отвечает:
- Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
- Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
- Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
- Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов.
- Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
- К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч.
***
Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
- Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
- Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.
Удивленный клиент спрашивает:
- А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
- Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда
разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.
***
Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен недовольно говорит ему:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это вы можете говорить без конца. Интересно, сколько вам заплатили булочники?
***
Встречаются два бизнесмена:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!
***
На рынке:
- Почём килограмм огурцов?
- По шестьдесят пять.
- Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в ...
- А не могу. Там уже помидоры по девяносто.
***
- Сколько ты зарабатываешь?
- Тыщу.
- Лох!
- В день.
- Всё равно маловато.
- Баксов.
- Гад!!!
***
Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
***
Встречаются два давних друга-бизнесмена. Один с личной охраной, а другой сам. Первый говорит:
- Колян! Какие люди, и без охраны!
Второй отвечает:
- Главное, что без конвоя!
***
Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершениибизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим".
***
В России владельцу бизнеса без крыши - крышка.
***
Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...
***
Праздничный лозунг рабочих: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!". Праздничный лозунг предпринимателей: "Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!".
***
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!
***
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - лица не местные, ну думают... дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?"
- Не знаю, они по-русски не говорят.
***
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет правоверных.
***
Бизнес-тренинг на тему: "Особенности мотивации питекантропов в условиях экономического кризиса".
***
Афера-тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил.
***
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...
***
Крупный бизнес построен на 3 столпах:
1. Промышленный шпионаж;
2. Возможность промышленно внедрить в производство результаты шпионажа;
3. Защита от промышленного шпионажа.
***
Почему Березовкий все время рвется в российский бизнес? - потому что в европе ему не доверят даже работу курьером.
***
Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша".
***
Никакая медицина так не способствует оздоровлению нации, как фармацевтический бизнес. Благодаря ему, бедные долго не болеют.
***
Российский бизнесмен должен уметь вложить деньги в дело так, что его быстро закрыли.
***
В России, чем крупнее бизнесмен, тем меньше дыра в законе, в которую он может пролезть.
***
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"
***
Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
***
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.
***
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
***
Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
***
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
***
Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***
Журналист берет интервью у олигарха:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
***
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
***
Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии.
***
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
***
Даже самый оконченный аферист способен на честный бизнес, если убедить его, что долгосрочные отношениая будут ему выгоднее единовременного кидалова.
