Анекдоты про боксеров

Анекдоты про боксеров лучше не читать вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры - это люди, которые сначала действуют, а затем думают. Иногда они могут и совсем ничего не подумать, а просто сделать. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но, несмотря не на что, смешные анекдоты про боксеров переполнены профессиональным юмором, который понятен любому человеку далекому от бокса.

Можно сказать, что многие анекдоты про спорт, в частности анекдоты про боксеров, отображают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время поединков и последние слухи в мире большого бокса.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Боксёрский матч. Один боксёр избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

***

Чемпионат мира по боксу. Коментатор:
- Удар!
Судья начинает отсчитывать:
- Один, два, три, девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!

***

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

***

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

***

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

***

Идет чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А зачем?
- Мы тебе заплатим.
- А зачем мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши украл!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

***

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

***

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

***

Стоит на остановке автобусной боксер и тренеруеться, отрабатывая удары. Подходит бабушка и спрашивает:
- Внучек а куда автобус двоечка идет?
Боксер:
- В голову бабуль, в голову!

***

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Афроамериканец дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Чернокожого боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

***

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Вообще-то это про собачек!

***

- Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
- Видел, по телевизору.
- А на ринге?
- На ринг меня не пускают.

***

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".

***

На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, дали пинка деду, наехали:
- Слышь, ты, дай закурить!
- Сынок, подожди, вот болтик закручу… — Разворачивает и прямым одному — тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму:
- Тебе тоже закурить дать?
- Да нет, отец, мы одну на двоих покурим…

***

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.

***

Интервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?-Пролежал на ринге!

***

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
- Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
- Ну давай с плохих.
- Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим,
зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
- Нда, ну а хорошая?
- Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.

***

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

***

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

***

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

***

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

***

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

***

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

***

- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

***

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

***

- Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

***

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

***

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

***

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

***

Девиз боксера: береги челюсть смолоду!

***

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

***

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

***

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

***

Навещает жена боксера, лежащего в больнице со сломанной челюстью.
- Я тебе тут принесла яблочко зеленое, куда его положить?
- Положи в чумбочку
Приходит на следующий день
- Я тебе тут принесла ананас, куда его положить?
- Положи в чумбочку
- Я к тебе завтра приду, что тебе принести?
- Орехов грецких!!!

***

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!

***

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

***

Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.

***

- Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

***

Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

***

Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому».

***

Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!".

***

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

***

Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем
на счастье кладут подкову в перчатку.

***

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но ты же боксер, у тебя  медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

***

Только боксера хвалят, если от отбился от рук.

***

- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр...

***

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
- А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
- Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.

***

Почему боксер быстро водит машину? - Боится забыть дорогу.

***

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

***

Боксёры не едят маринованные огурцы. Голова в банку не лезет.

***

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина. . . — призадумывается боксер.
— Ну расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу—жу—жу, жу—жу—жу, а я сижу ем. Теща опять — жу—жу—жу, жу—жу—жу — и тут она открылась справа...

***

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей жене амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

***

Мечта боксёра - парень с открытым и добрым лицом.

***

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

***

Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!

***

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

***

Приходит здоровый мужик в кино, оставляет пальто в раздевалке и крепит к нему записку: » Пальто не трогать, чемпион мира по боксу!» Возвращается после сеанса — пальто нет, но висит записка: «Пальто взял, чемпион мира по бегу!»

***

У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

***

Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

***

Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто???

***

Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за  двери высовывает голову жена. Тут один боксер ей резкий хук. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась...

***

Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать.
Парень: — Почему?
Тренер: — Ты на удары не реагируешь.
Парень — Как не реагирую? Я же падаю!

***

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

***

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

***

Тренер боксеру:
— Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.