Анекдоты про брюнеток

Брюнетки считают себя гораздо умнее своих белокурых подружек. Даже анекдоты про брюнеток, наверное, девушки сами придумывают, чтобы мы лишний раз в этом убедились. Так это или нет - вопрос индивидуальный, но можно сказать, что анекдоты про блондинок и брюнеток часто пересекаются. Они как будто два составляющих одного целого, которые дополняют друг друга. С одной стороны изображена наивная и кокетлива блондинка, а с другой - абсолютная противоположность брюнетка.

Веселые анекдоты про брюнеток отличаются остроумным юмором, как и сами обладательницы темных волос. Да и вообще все смешные анекдоты про женщин нравятся читателям, в том числе и представительницам прекрасного пола.

На встрече выпускников встречаются блондинка, брюнетка и рыжая и начинают друг перед другом хвастаться: рыжая говорит:
- А мне муж норковую шубу за 20 тысяч долларов подарил!
Брюнетка:
- Прэлэсно, прэлэсно!
Блондинка:
- А мне мерседес за 40!
Брюнетка:
- Прэлэсно, прэлэсно!
Обращаются к брюнетке:
- А ты чего расскажешь?
Брюнетка:
- А меня муж в институт благородных девиц отправил, а там меня научили вместо "не гони" говорить "прэлэсно".

***

В отличие от брюнеток, старость снисходительна к блондинкам -  седые волосы у них не так заметны.

***

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
- Вместе, вместе!

***

Молитва брюнетки:
Господи, молю тебя, дай мне
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу Силы…
Я просто забью его до смерти!

***

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная.

***

– Вась, знаешь, у меня жена почти блондинка.
– Как это почти? Бывает или блондинка или нет.
– Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но глупая…

***

Стоят две брюнетки-вамп и беседуют о том, что лучше - чулочки или колготки.
Видят, идет мужчина.
Одна другую толкает и шепчет:
- Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!

***

Сколько брюнеток-вамп нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Одна, конечно. Плюс - четверо мужчин.
Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг брюнетки, отдыхающей на софе - подают ей флакон с нюхательными солями и обмахивают опахалом, не забывая целовать тонкую бледную руку ее, аристократически унизанную геммами и камеями.

***

Две брюнетки увидели на улице блондинку:
- Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!

***

Когда блондинка думает - она превращается в брюнетку.

***

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Потому, что брюнетки их плохо запоминают!

***

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку контрацептивов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

***

Однажды брюнетка решила перекраситься в блондинку, потому что ей показалось, что блондинок любят больше.

***

- Почему брюнетка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

***

Брюнетка:
- Как же я хочу стать дурой!
- Зачем? Мужикам ты и так нравишься!
- Да, а вот они мне нет!

***

Молодой пожарний поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая красивая брюнетка.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
- Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

***

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне просто лица нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на лице волосы.

***

- Я жена мистера Трея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
- О, как приятно, а я его секретарша.
- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила
миссис Трей.

***

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

***

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Как погибают клетки мозга брюнетки?
- Как антитела.

***

Одна брюнетка, другая блондинка:
— Заводи, поехали!
— Но ведь машина не заводится!
— Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

***

— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому что под водой трудно разговаривать.

***

Как говорил Генри Форд, у женщины может быть любой цвет волос, лишь бы он был черный.

***

Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не глупые. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в доме черные волосы?!

***

Сидели 2 брюнетки у одной из них дома. Болтали, пили чай. Одна из них говорит :"Я больше не хочу чай, что делать?" "Поставь чашку в холодильник!" - ответила другая. "Зачем?" - спросила 1-я брюнетка. "Кипяток всегда пригодится!"

***

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.

***

Брюнетка рассказывает:
- У меня начал расти зуб мудрости. А потом я перекрасилась в блондинку, и зуб перестал дальше расти. Может, он о чем-то догадывается?

***

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!

***

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

***

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

***

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница.

***

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

***

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и глупая!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

***

Разговаривают 2 брюнетки:
- Как ты могла так с мужем поступить?!!
После 20 лет жизни взяла и бросила! Он наверное страдает?
- Ну конечно! Вон смотри на диване
весь день лежит с пивом и страдает!

***

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.

***

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

***

Говорит блондинка брюнетке:
— Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
— Ну?
Одевает шубу.
— Ну как? Правда клевая?
— Так она же вся в дырках!
— Это не дырки, это норки.

***

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Анна сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросилась Анна с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что она ещё раз сбросится!

***

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит.
- Представляешь мне, какой-то кавалер,  уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее трех долларов".

***

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной
- Как называют брюнетку с половиной мозга?
- Оптимисткой.

***

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

***

Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.

***

- Что общего у кометы Галлея и у брюнетки, умеющей вкусно готовить? - Обе встречаются раз в 75 лет.

***

Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

***

Почему анекдоты про блондинок такие короткие? А это для того, чтобы брюнетки их поняли.

***

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

***

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой и я не заметил никакой разницы!

***

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

***

Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

***

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

***

- Посмотри, Катюха, про блондинок опять кучу приколов напечатали в газете! Вот это они тупые!!!
- Да другое дело мы брюнетки, умные, красивые…сидим тут одни субботним вечером читаем газету…

***

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— М-да, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

***

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

***

Застряли в лифте фотомодель и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая:
– Головой работать надо!

***

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

***

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
— А что, футбол ещё не закончился?
— Нет, 1:2 ещё пока...

***

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
— Нет, сегодня никак не получится... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания...
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
— Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
— Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

***

Брюнетке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж…

***

- Чем отличается красивая брюнетка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

***

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— А почему ты поумнела?
— Я же из блондинки в брюнетку перекрасилась!

***

Идет брюнетка, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?
- Вот когда вы повернулись ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

***

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.

***

Утром брюнетка смотрит в окно, просыпается муж:
- Какая там погодка сегодня?
- Не знаю, там такая метель не видно.

***

Едут две брюнетки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Висит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!

***

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

***

Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

***

Две подруги брюнетки:
- Твой парень тебе изменил со мной... Тебе сок ананасовый или апельсиновый?
- Что???
- Говорю тебе сок ананасовый или апельсиновый! Глухая ты чтоли!

***

"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из «Мерседеса» выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?

***

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

***

Брюнетка — блондинке:
— Как можно парня вернуть?
— У тебя чек сохранился?

***

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Маша, звание сержанта.

***

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре…
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!

***

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

***

Одна брюнетка спрашивает другую:
— Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?
— Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятиор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!

***

Ссорятся блондинка и брюнетка:
- Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

***

Встречаются две подруги:
— Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— А зачем?
— Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
— Странно…
— Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!

***

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки глупые, поэтому им их просто дарят.