Деньги - это очень серьезная, а иногда больная тема для многих. Если Вы ищите способность разбогатеть или хотя бы заработать, но у Вас получается не совсем так как хочется - не отчаивайтесь. Богатый - это далеко не всегда означает счастливый человек. И для того чтобы поднять настроение предлагаем подборку веселых анекдотов о деньгах. Это хорошая возможность посмотреть на свои финансовые проблемы свысока.
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
***
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
***
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
***
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
***
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".
***
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
***
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
***
Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
***
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
***
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
***
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
***
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
***
Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
***
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
***
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
***
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов.
- Не, так не пойдёт...
- 5 раз в месяц и 1000 долларов!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
***
Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...
***
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
***
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
***
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Бизнесмен заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
***
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
***
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
***
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
***
Директор:
- Где деньги?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу!!! Где деньги?!
***
- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
***
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
***
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
***
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
***
Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
***
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
***
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
***
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится...
***
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли - ответил писатель - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
О чем только анекдотов народ не сочинит)) И про деньги анекдоты хороши!
Cпасибо порадовали.Настроение подняли, класс!!!
Отличная подборка анекдотов про деньги! Настроение сразу улучшилось! Благодарю!
Деньги нужны,чтобы доставлять радость.Анекдоты про деньги тоже к этому относятся. Спасибо.
классные анекдоты!!!спасибо за частицу позетива в нашей жизни!!!
прикольные анекдоты, больше всего понравилось про Рабиновича.
Хочу начать свой бизнес с двух миллионов долларов. Или купить 2 яблока и продать, а потом получить громадное наследство и плюнуть на те яблоки!
Про Марка Твена вообще серия интереснейших анекдотов попадалась когда то. Вот и про деньги очень тонко подмечено :)
Я раньше зачитывалась анекдотами. У нашей племянници книги с анектодами лежат во всех комнатах и нетолько комнатах и причем все разные. твит
Люблю анекдоты про деньги. Не стоит думать о деньгах слишком серьезно.