Анекдоты про экзамены

Под конец учебного года анекдоты про экзамены становятся наиболее актуальными. И не важно кто сдает экзамен, ученик в вузе или студент - курьезы во время сессии встречаются повсеместно. В веселых анекдотах про экзамены отображены особенности взаимоотношений студентов и преподавателей в экстремальной ситуации. Ведь экзамены, сессия - это самая жаркая пора.

Многие смешные анекдоты про экзамены взяты с реальной жизни, также как и анекдоты про заочников. Потому что когда студенты заочного отделения сдают экзамен - там начинаются настоящие анекдоты.

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.

***

- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!

***

Профессор: Вы боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов.

***

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

***

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
«Никакого здоровья не хватит с этими студентами…» — тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.

***

Идёт студент по улице. Навстречу ему - преподаватель,
который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с глупыми не здороваюсь!
Студент:
- А я здороваюсь...

***

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

***

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

***

На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая): -Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет?
-Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.

***

Чтобы успешно сдать экзамен по любимому предмету, надо изловчиться попасть к преподу, для которого этот предмет - тоже любимый.

***

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает:
- Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!

***

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Эээ... Hу... Это... Hапряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

***

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

***

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне «3″!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две…

***

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно, Маша, хватит себя успокаивать.

***

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум девушкам, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

***

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

***

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).

***

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть на меня хоть весь автобус глазеет, но форточку я не открою!

***

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

***

День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем…
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!! Преподаватель, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела…

***

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***

Думает студент перед экзаменом:
— Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь... Потом думает:
— Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает.
Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет.
— Тогда четыре!

***

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

***

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

***

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи честно, где ты была всю ночь?
- Hа экзамене.
- До четыpёх-то часов yтpа?
- Да! - Профессор задал такой вопрос, на который невозможно было ответить быстро.

***

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

***

Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:
- А в армии сейчас обед, макароны...

***

Пятая пересдача. Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
- Пожалеть.
- Беедненький, опять не сдал...

***

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

***

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

***

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

***

Хорошо - это когда экзамен сдан на ”три”.Отлично - это если с первого раза.

***

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

***

Послал как то Бог ангела проверить как там стубенты во время сессии живут.
Вернулся ангел и рассказал, что МГУшники сидят учат, готовятся к экзамену, МиФи-шники вообще, даже не едят ничего, только и учаться, а Бауманцы только и пьют, не помнят когда у них экзамен.
Тогда Бог и повелел ангелу более всего помогать Бауманцам.
- Но, почему?- возмутился тот- они же ничего не делают, за что?
- Так, они больше всего в Меня верят!

***

Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуд!
Вторая содится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

***

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

***

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю. . .
— Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

***

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

***

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

***

Времён "ЗАСТОЯ":
- Студент сдаёт экзамен комиссии.
Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp?!? Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим вождя пpолетаpиата минутой молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит ещё петь "Интеpнационал", а мы и слов-то точно не знаем!

***

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской
и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?

***

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

***

После экзамена. Студент — дpузьям:
- Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Надоел! И все pавно только тpояк поставил!
Пpофессоp — пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…

***

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

***

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

***

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

***

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

***

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

***

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?

***

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
— А какой мы сегодня сдаем предмет?

***

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажаль!

***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!

***

На экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

***

Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.

***

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А теперь всех поименно!

***

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

***

Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорошо.
Студент: Коньяк это отлично!

***

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

***

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

***

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

***

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

***

На экзамене по праву.
- Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!

***

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

***

Сдает студент экзамен. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- Почему? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...

***

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

***

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет—то тринадцатый. Внутренний голос:
— Хм.  Странно...

***

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - "ацетон". Молчит. Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3-(C=O)-CH3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам всё понятно?
- Студент:
- Да, кроме одного: - почему среднее "С" равно нулю?

***

Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь".
Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью".

***

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
- Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

***

На экзамене профессор говорит студенту:
— За подсказки я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

***

Экзамен. Студент тянет билет:
- Ох, не повезло мне... Профессор, позвольте ещё один?!
- Тяните...
- Ой, опять... Можно еще один, профессор?..
- Давайте...
- Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду, а?
- Да ладно, давайте зачетку, - тройка.
Остальные экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни по одному билету!
Профессор: Но ведь он что-то искал - значит, он что-то знает...

***

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

***

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

***

На экзамене. Профессор:
— Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время?
Студент:
— Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

***

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком...

***

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

***

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче...

***

Патовая ситуация на экзамене - когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.