Анекдоты про компьютеры

В нашем современном мире, просто не могут не появиться анекдоты про компьютеры. Эти машины относительно недавно вошли в нашу жизнь, но уже стали практически незаменимыми во всех сферах деятельности человека. В анекдотах про компьютеры можно услышать специфический сленг, который понятен не всем. Да и вообще старшее поколение плохо разбирается в этой технике, зато нынешняя молодежь практически живет в компьютере.

Веселые анекдоты про компьютеры затрагивают не только людей тесно связанных с ними по работе. Эти анекдоты частично раскрывают тему отношений, досуга и развлечений. В частности анекдоты про геймеров - рассказывают о людях, живущих в кибернетическом пространстве.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер - берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

***

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

***

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!

***

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

***

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстых очкариков.

***

Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?

***

- Алло, это служба тех. поддеpжки? У меня компьютер не pаботает, пишет:
'Вставьте дискету в дисковод'.
- А вы вставили?
- Да нет... Как-то не догадался...

***

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет...

***

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с появлением компьютеров, мы знаем, что это не так...

***

Самое низкое быстродействие — у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

***

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

***

Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

***

Мда... Оставила компьютер без присмотра... Злобный вирус по имени "младший брат" сожрал все мои файлы. Полжизни стёрто с жёсткого диска...

***

Компьютерное пиратство - это когда приходит милиция и забирает компьютеры.

***

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня компьютер не работал!

***

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке!

***

- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорку и забудь.
- А! Так я его только принес с мусорки.

***

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!
- Он лузер!

***

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка!

***

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

***

Юзер заходит в магазин:
- А какой компьютер лучше? Windows или Pentium.

***

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

***

Вы думаете, раз блондинка, то в я компьютерах полный ноль.
— Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

***

Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8. F5 - это когда файл остаётся на старом месте и появляется на новом; F6 - это когда файл пропадает со старого места но появляется на новом; и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!

***

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

***

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

***

— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!

***

В чем отличие компьютера от человека? Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер. У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...

***

Программер играет в шахматы с компьютером и получаетм мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

***

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

***

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

***

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

***

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

***

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

***

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

***

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

***

Сочи. Пляж. Лежат на нем две красивые девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился испрашивает:
- Девушки, а как вас зовут? - Молчание.
-Девушки, а откуда вы приехали? - Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- Ух, какой кайф!

***

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

***

С чего начинается Windows?
С формата на вашем винте!

***

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

***

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

***

Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я научился запускать всякие окошки.
- О-о-о...
- И работать в разных программах.
- У-у-у...
- Только мне одно непонятно....
- A именно?
- Что значит Format C: Complete?

***

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

***

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows в компе не очищает!

***

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

***

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это дает??

***

Новости компьютерного рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***

- Вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Да сейчас уже все реже и реже...

***

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

***

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

***

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

***

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

***

Интеллигентный компьютерный специалист всегда выглядит хорошо, но он не носит с собой зеркало. У него куча компакт дисков.

***

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь,— успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

***

Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка, а уже поглядывает на мой компьютер!

***

Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC, Power PC...

***

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

***

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
— У меня дым из компьютера идет.
— У вас, наверно, блок питания сгорел.
— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM.

***

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

***

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет компьютером пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!

***

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

***

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

***

Самое вредное для нервной системы — это медленный компьютер.

***

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

***

  -Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

***

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

***

Кот схватил мышку за хвост...
... и свалил со стола компютер!

***

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

***

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

***

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***

— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!

***

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

***

Встречаются два юзера: - Слышь, Сашка, а я себе новый компьютер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить? - Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

***

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***

Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур.

***

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

***

Развитие компьютеров уже намного опередило развитие их пользователей.

***

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

***

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации.

***

 Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

***

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

***

— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.

***

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

***

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...

***

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор от компьютера каждый месяц на 5 см поднимаю!

***

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их
удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98.

***

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни xpена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!

***

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***

Почему компьютеры всегда так долго думают? - Вас бы так часто грузили!

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

***

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

***

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.

***

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

***

Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера,садятся смотреть телевизор.

***

Сижу за компьютером, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

***

Парень работает компьютерним мастером. За день устаешь конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Компьютерщик:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, так и есть - ноутбук!!!

***

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

***

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

***

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продаю новый монитор".

***

Чем компьютер лучше девушки?
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей.

***

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

***

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

***

- В чём разница между человеком и компьютером ?
- Если перегрузишь компьютер – исчезнут глюки, а если человека – появятся.

***

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

***

Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Компьютер: Поздно.

***

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

***

Два программиста, совершенно загруженные от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню зачем!

***

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора ;
- Айтишник на скорость процессора и рамку;
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли);
- Бухгалтеру безразлично, главное чтобы кресло было удобным;
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность ;
- Секретарша просто радуется, что ей покупают компьютер...

***

Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

***

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обсуждает его ответ.

***

- Что делать, если компьютер на фирме перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано...

***

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

***

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.