Анекдоты про моряков

Анекдоты про моряков расскажут нам обо всех прелестях жизни моряка на корабле и на суше. Морской юмор и романтика - вот главные достоинства этой профессии. В анекдотах про моряков, семейные взаимоотношения "верной" жены и мужа, моряка дальнего плавания, заслуживают отдельного внимания. В наших смешных анекдотах эта тема рассматривается с юмором и оптимизмом.

Вообще жизнь моряков состоит со сплошных анекдотов, если не считать тоски по дому. Но эти сильные духом и смелые парни, смотрят на все с улыбкой и никогда не унывают. Существуют еще люди со своеобразным взглядом на жизнь. В анекдотах про боксеров о них говорится.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама!
— Вот тут я испугался...

***

- Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...

***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля - мрачно отвечает моряк.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.

***

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?

***

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.

***

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

***

Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, контрацептивы, ведь ты будешь заходить в порты.
Молодой моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и контрацептивов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!

***

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Сидорова держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Сидоров, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно! Золотые рыбки в аквариуме.

***

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

***

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

***

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".

***

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает моряка:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

***

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

***

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

***

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!

***

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:
- А кто был твоей единственной любовью:
- Моряки!..

***

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.

***

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***

Вахтенный моряк капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Моряк: - В плавательном бассейне - акула!

***

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С бодуна, капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего моряка. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Моряк, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!!
- ???!!! Дай бинокль… Убери насекомое со стекла!

***

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда моряки, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

***

Во время шторма капитан корабля через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один веселый анекдот!

***

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух... "

***

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

***

- Уважаемый, - приставала к моряку надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

***

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

***

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

***

Во время плавания моряк почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

***

На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами:
долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!

***

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

***

Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

***

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

***

В баре моряк пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

***

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!

***

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты." Бабка в ответ: "- А ты рогами, милок, рогами..."

***

Лежит моряк-штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого дома, мягко говоря, пилит:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

***

Флотская аксиома моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

***

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

***

- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!

***

Старый моряк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

***

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух. Носки сними - всю аллею заложишь!

***

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только моряков не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

***

Журналист берет интервью у отставного моряка,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

***

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает моряка:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

***

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

***

Радио "Европа плюс": - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

***

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

***

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

***

  Просыпается моряк с жуткого бодунища:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Боже, а что-же сегодня?

***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: ”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина  что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

***

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

***

К папе- капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька моряки - механики и мотористы, работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"

***

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

***

Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

***

Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

***

Молодой морячок интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

***

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды:
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это:
- Какой-то моряк, наверное:
Он спрашивает, как там на горизонте.

***

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

***

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...

***

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

***

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

***

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

***

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

***

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

***

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

***

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А зачем мне ваша земля - завтра в море ухожу.

***

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!

***

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

***

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.