Анекдоты про мультики

Никогда не задавались вопросом: почему дети всегда такие веселые и энергичные? Секрет в том, что они смотрят мультфильмы, которые дарят хорошее настроение и позитивные эмоции. А как же быть взрослым? Ведь нам смотреть детские мультики как-то не к лицу, да и не всегда есть время. Вот для таких случаев и существуют анекдоты про мультики и героев мультипликационных фильмов. Еще ни один человек, читая анекдоты про мультфильми, не смог не улыбнуться. А где улыбка - там и хорошее настроение.

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

***

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!

***

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!..

***

Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

***

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им
идет красивая девушка.
Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!»
Карлсон:«Жаль, что она не из варенья».
Малыш: «Ах, если б это была собака».

***

Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Карлсон, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Малыш, они в норах живут!

***

Чебурашка звонит Гене:
- Гена,нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...

***

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка,не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...

***

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

***

Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Винни, ты бы умылся!..

***

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747».
- Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр… Моя корова. Что хочу - то и делаю!

***

- Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
- Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
- Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

***

Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
- Гена, а почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый.
А Крокодил Гена ему отвечает:
- Ты знаешь Чебурашка, я пошел домой чтобы их поменять, а дома тоже один черный, а другой зеленый…

***

Волк пришел в роддом, берет маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки…? Мои!
- А чьи у тебя глазки…? Мои!
- А чьи у тебя ушки?
- Ну Заяц! Погоди!

***

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!!
Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

***

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
- Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
- Сенсация! Сенсация!! Новость дня:100 человек обмануто!!!

***

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
- Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
- He-а, не видела...
Кабан: - Ну ладно, если увидишь - передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

***

К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила полотёр, и он ударил меня током в руку...
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

***

Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвался кот!
- Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
- Как - кто? Попугай Кеша!

***

Матроскин спрашивает Шарика:
- В кладовки было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

***

Шарик рассказывает Матроскину:
- Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
- Вот, Шарик, а будешь меня слушать - приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

***

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

***

атроскин ругает Шарика:
- Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.  И постучал по столу.
Шарик отвечает:
- Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
- Сиди, Шарик, я сам открою!

***

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить?
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить?
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну дай пончик куснуть?
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

***

Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!