Анекдоты про мужа и жену

В отношениях мужа и жены разобраться очень непросто. Семейная жизнь многих людей не всегда отличается стабильностью и душевным равновесием. И если мы слышим о каком-то конфликте в семье часто вспоминается знаменитая фраза: "Муж и жена - одна сатана!" Взаимоотношения двух людей это целая наука, постичь которую не всегда удается даже за всю жизнь. Анекдоты о муже и жене ярко отображают многие семейные неурядицы и учат с юмором относится к незначительным недостаткам своей второй половинки.

 Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

 ***

 - Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

***

 Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает муж.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

***

 Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

***

 Муж-охотник поясняет судье:
- Я вынужден настаивать на разводе. Прежде, когда я приходил с охоты, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь все наоборот.

***

Приходит пьяный муж ночью домой... Жена орёт и тычет пальцем на часы...
Муж:
-Че ты мне на часы тычешь??? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!!!

***

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

***

 На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!

***

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

***

 Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

***

 Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

 Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

***

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил!

***

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа. Он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену.
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

***

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

***

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

***

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

***

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

***

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! -отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен! Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

***

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

***

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь жена сама себе тампоны наварачивает.

***

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

***

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

***

- Причина развода с вашим мужем ?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ !

***

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

***

Перед свaдьбой:
Муж: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
Жена: Может мне уйти?
Муж: Нет, дaже не думaй об этом!
Жена: Ты меня любишь?
Муж: Конечно!
Жена: Ты мне когдa-нибудь изменял?
Муж: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
Жена: Будешь меня целовaть?
Муж: Буду!
Жена: Будешь меня бить?
Муж: Ни в коем случaе!
Жена: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

***

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?

***

Муж приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Нинка!

***

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

***

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!