Мечтаете стать боссом? Имейте ввиду, начальники - герои популярных анекдотов, причем абсолютно заслуженно. Тот кто хоть один раз работал на дядю - знает какое количество ненужных, бессмысленных дел он придумывает для своих подчиненных, усложняя трудовой процесс. Возражения либо прирекания с шефом всегда череваты увольнением. Собственно говоря, это единственное на что все они давят. "Я начальник - ты дурак" - хорошо известная фраза. Вот только в действительности в дураках остается сам начальник, а в анекдотах и подавно.
Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
- Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
- Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
- Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
- A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику.
Шеф:
- Чтобы утром они снова были в офисе.
Мораль истории такова: пусть шеф всегда говорит первым!
***
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас идиот: это или вы или я!
Подчиненный (уверенно и спокойно):
- Простите, разве вы смогли принять на такую хорошую службу идиота?
***
Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причем вверх ногами!
- Значит, вы так вы мне их положили…
***
Начальник — сотруднику:
- Почему вы опоздали на работу?
- Жена разбила голову.
- А вы-то при чем?
- Как это при чем? Голова была моя!
***
- Как твой босс? С ним хорошо работать?
- Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать!
***
Если у вас хватает работы, и вы не можете, как говориться, «разорваться» — не переживайте, вас обязательно разорвет ваш начальник…
***
Труд сделал человека из обезьяны. И надо же случиться, что именно этот человек — мой босс…
***
На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
- Скажите, это вы генеральный директор компании?
- Да, как вы смогли угадать?
- Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!
***
Шеф собирает сотрудников в понедельник на внутренне совещание:
- Сегодня понедельник, трудный день, нужно отходить от выходных, не напрягаться особенно; во вторник уже можно начинать раскачиваться поработать, в среду важно хорошенько поработать. Четверг, как вы понимаете, — это практически пятница, а пятница — обычно короткий день… Есть у кого-нибудь вопросы?
- Есть! Сколько будет продолжаться ужас со средой??!!
***
Директор поучает сотрудника:
- Когда я рукой машу, это означает, что вы обязаны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я мотаю головой, это означает, что я ни за что не подойду.
***
Начальник отдела ругает служащего, который постоянно опаздывает. Сотрудник оправдывается:
- Понимаете, у меня растет маленький ребенок, он постоянно плачет и я не высыпаюсь.
- Не высыпаетесь? — переспрашивает начальник. — Тогда почему не принести бы малыша с собой в офис?
***
Помни: водку пить можно и с начальством. Но закусывать босс при этом будет тобой.
***
Заявление шефу: «Прошу увеличить заработную плату приблизительно на 40 рублей ежемесячно для еженедельного приобретения газеты «Работа».
***
На работе. Шеф:
- Наташа, вчера вы сделали то, о чем я просил?
- Нет! Только не думайте, если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не переживаю за общее дело!
***
Шеф говорит бухгалтеру:
- Вы работаете у меня более 10 лет, при этом и ни разу не сообщали о желаемой прибавке к зарплате. Что за странные делишки вы тогда проворачиваете?!
***
В известной компании принимают новенького на работу. Тот подробно рассказывает шефу о себе. Вопрос уже почти решен, и тут кандидат говорит шефу:
- Должен еще сказать, что я очень суеверен…
Босс отвечает:
- Хорошо, что вы сказали! Я распоряжусь, чтобы тринадцатую зарплату вам тогда не выплачивали!
***
Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» — точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.
***
Бывает, смотришь на шефа, и думаешь — плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…
***
Начальник — сотруднику: «Вот не пил бы, я бы сделал тебя начальником отдела!»
Сотрудник: «А зачем мне это надо; я если выпью, так вообще ощущаю себя генеральным директором!»
***
Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
- А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь...
- И почему же?
- А вы мое место занять хотите!!!
***
У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.
***
Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.
***
- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром – пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.
***
Начальника одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил:
- Понимаете, высшее образование - это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!
***
Служащий здоровается с шефом:
- Добрый вечер, Петр Семенович!
- Какой вечер? Сейчас же утро!
- Я как вас вижу, у меня в глазах темнеет.
***
Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
***
- Ты знаешь, умер наш шеф?
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
***
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
***
- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
***
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
***
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
***
Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
***
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
***
Работа не волк, да и начальник - не Красная Шапочка...
***
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
***
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...
***
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.
***
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через одно место.
***
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
***
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
- Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.
***
Ваш шеф - тупой, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
***
Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей.
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.
***
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
***
Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.
***
Шеф подзывает нового служащего и говорит:
- Возьмите веник и подметите вот здесь.
- Позвольте! - возмущается служащий, - но я окончил университет!
- Ах, так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!
***
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
***
Шеф - человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.
***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
Читайте нашу RSS ленту!
Читайте нас на Twitter!
Читайте нас на Facebook!