Анекдоты про поваров
Анекдоты про поваров своим остроумием не уступают всем остальным шуткам и анекдотам. От настроения повара в столовой или ресторане зависит, насколько пересолен суп или зажарен бифштекс. Соответственно от него зависит и наше расположение духа. Ведь не напрасно говорят: "Мы - это то, что мы едим". В некоторых веселых анекдотах про поваров можно даже узнать особенности приготовления того или иного блюда.
Но помните! Никогда не ругайте повара, чтобы потом не обнаружить в своей тарелке волос или муху. Так как подобные анекдоты про поваров основаны на реальных событиях.
А еще можете почитать смешные анекдоты про врачей, ведь они так же как повара ходят в белых халатах.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
***
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них.
- Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
***
Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант:
- Ну, как Вам наш повар?
- Отлично! Очень вкусно.
- Спасибо. Сам готовил.
***
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
***
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
***
На кулинарных курсах:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
***
Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
***
Мужик в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, а почему в моей тарелке волос?
- Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени,
он прижимает их одной
рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
- И это оправдание?!
- Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!...
***
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
***
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
***
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца с перцем. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
***
Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.
***
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот, главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.
***
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
***
Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
***
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
***
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
***
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
***
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь… Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
***
Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
***
Повар говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
***
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
***
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь
***
В ресторане:
- Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
***
— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
***
Ленин называл Сталина поваром, способным готовить только горькие блюда. Сегодня вижу, что это национальная кухня.
***
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
***
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это повар успевал в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, он эту курицу просто к черпаку привязали!
***
Реклама Мистера Пропера:
Повар:
- Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно):
- Чтобы он не вернулся!
***
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.
***
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
***
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
***
Мужик приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Мужик:
- Официант! В супе - волос!
Официант, бледнея:
- Не может быть!..
Мужик:
- Может! Позовите повара!
Официант со вздохом уходит и возвращается вместе с поваром. Повар снимает колпак и оказывается, что он - лысый!
***
Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть что попало и потом валяться по больницам.
***
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
***
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
***
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось.
***
Приходит как-то в приемную комиссию кулинарного училища абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
- Ну и?…
- Ну вот, поступил на филологический…
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот… Понимаете, они третий день ничего не едят!
***
Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!
***
- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
