Анекдоты про секретарш

Офисная деятельность славится не только благодаря своей рутинной суете. Смешные анекдоты о работе часто придуманы не на пустом месте, а их сюжеты взяты из жизни. Но есть среди всего персонала особый разряд сотрудников, которые являются одновременно главным помошником начальника и лицом фирмы. Это конечно же секретарши. Они в рабочее время успевают выполнить не только свои непосредственные обязанности, но и накрасить ногти, "потрещать" пару часиков по телефону, разложить пасьянс и многое другое... Да и готовить кофе шеф доверит далеко не каждому. Поэтому среди всего офисного юмора, анекдоты про секретарш самые популярные в интернете.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: Заполните!

***

 Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.

***

 Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

***

 В одной организации требовалась секретарша. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

***

 Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

***

 - Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

***

 Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

***

 Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
- АНГЛИЙСКИМ!!!

***

 Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

***

 Директор дает объявление, что ему требуется секретарша, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

***

Начальник принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

***

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

***

Хоpошенькая секpетаpша - клеpку:
- Я, конечно, могла бы pассказать вам, как я добилась пpибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...

***

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, да.
- А как она одевается?
- Быстро!

***

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

***

Новенькая секретарша стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящий мимо сотрудник:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у неё толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***

..."Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

***

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.

***

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Леночка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

***

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

***

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

***

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

***

 Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

***

 - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

***

 Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

***

 - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

***

 Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

***

Заходит както секретарша к шефу и говорит - "Помоему вас ктелефону"
"Почему помоему?" - спрашивает шеф.
Потомучто когда я взяла трубку у меня спросили - "свол@ч это ты?"

***

 Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

***

 - Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

***

 Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

***

 Начальник говорит секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

***

 Решил один начальник сменить секретаршу. Разместили объявления. В назначенное время все претендентки на должность по одной заходят в директорский кабинет. Каждую спрашивают:
- У вас ножницы с собой есть?
- Нет, а зачем?
- Всё, вы нам не подходите! Следующая!
И так с каждой. Наконец осталась одна. Ей все наперебой говорят, мол, да возьми ты с собой ножницы, может у начальника бзик какой...
- У вас ножницы с собой есть?
- Да, вот в сумочке лежат.
- Отлично! Вы приняты! Можете приступать к своим обязанностям.
- Скажите, а причём здесь ножницы?
- Понимаете, у меня недавно на ширинке пуговица оторвалась. Бывшая секретарша прямо на мне её пришила, а так как ножниц у неё с собой не было, то она стала зубами нитку перекусывать. А тут клиент заходит...

***

 Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

***

 Секретарша - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.