Анекдоты про спорт

Спортивные курьезы - это неотъемлемая часть любого соревнования. Хотя анекдоты про спорт зачастую отображают лишь вымышленные события, менее смешными и остроумными они от этого не становятся. А придумывают их, как правило болельщики тогда, когда любимая команда или спортсмен проигрывает соперникам. Ну надо ведь найти хоть в чем-нибудь позитив и посмеяться, если не от радости, то по крайней мере от юмора в анекдоте.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

***

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд.

***

Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

***

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

***

Тренер стрелков на концерте:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

***

Встретились русский, англичанин и араб.
Русский:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить в ворота - и можно играть в хоккей.
Англичанин:
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить в ворота - и можно играть в футбол.
Араб:
- А у меня пять жен! Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд.

***

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

***

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксёр.

***

Жена говорит новому русскому:
- Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
- Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?

***

- Почему у Мексики нет олимпийской команды?
- Потому что все мексиканцы, которые могут бегать, прыгать и плавать уже в США!

***

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

***

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

***

Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

***

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

***

Комментарий гонки Формула 1:
- Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!" прокладывает новую трассу...

***

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

***

На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде написал...

***

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка!

***

-Слышал, ты спортом занимаешсо?
-Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
-Ништяк! А ты за греков или за римлян?

***

Победитель международных соревнований на 100-метровке Иванов А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

***

Награждают призёров заплыва через Темзу.
Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс".
Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!..
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

***

Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

***

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

***

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

После втоpого pаунда боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

***

Информация к размышлению футболистам.
Согласно футбольным правилам если игрок после забитого гола на радостях снимет футболку, то судья обязан показать ему желтую карточку. Но ведь про ТРУСЫ ничего в правилах не написано!

***

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

***

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

***

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

***

Оговорки спортивных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

***

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почёта, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

***

-Что то весь в бинтах ?
-Зашел в спортзал а там какой-то качек штангу уронил!
-на тебя?
-нет себе на ногу а я засмеялся ,блин!

***

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

***

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

***

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы".
Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

***

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

***

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

***

Спортсмен-стрелок в кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку.
- "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".

***

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревянным прикладом.