Анекдоты про студентов-заочников

Если Вы были студентом дневной формы обучения, то обязательно должны помнить отношение преподавателей к заочникам. Они всегда говорили, что на экзамене заочникам задают три вопроса: "Какой предмет Вы сдаете?", "Какого цвета учебник?", "Как зовут преподавателя?". Самое удивительное то, что в большинстве случаев действительно так и есть. Хотя многие студенты дневной формы, в силу своих знаний, также удостаиваются подобных вопосов. Именно такие забавные случаи являются сюжетом для смешных анекдотов.

 Преподаватель перед началом экзамена, дружелюбно улыбаясь, успокаивает студентов:
- Вы только не волнуйтесь, все из вас получат положительную оценку.
Студент: а что значит - положительная?
Преподаватель: это значит больше нуля…

 ***

 На «интересном» занятии преподаватель подходит к парте со спящим студентом и говорит его соседу:
- Вы б разбудили своего спящего друга!
Студент: вы его усыпили – вам его и будить.

***

 На занятии преподаватель пишет материал на доске цветными мелками:
Из задних рядов аудитории доносится крик: ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!
На что профессор, не отрываясь от дела, замечает: голубые могут пересесть на передние ряды.

***

 Студент, опоздав на пару, залетает в аудиторию и спрашивает разрешения у профессора занять свое место.
Профессор задает вполне резонный вопрос: а почему вы собственно опоздали?
Студент: прошу прощения, но вчера я лег около двух.
Профессор: тогда понятно, проходите голубчик. И на будущее – ложитесь около одной и на мои занятия не опаздывайте!

***

 Экзамен в театральный институт. Студент показывает сценку.
- Сценка называется «Мой папа ректор этого института».
- Вы поступили
- да, я знаю!

***

 Идет экзамен. Заходит студент-заочник. Тянет билет.
Студент: профессор, эээ, можно поменять билет?
Профессор: можно…
Студент вытягивает второй: эээ, профессор, можно поменять еще раз?
Профессор: можно.
Студент вытягивает третий: эээ, профессор, можно поменять еще раз?
Профессор молча берет зачетку и выставляет «удовлетворительно».
Студент выходит. Аудитория мягко говоря удивлена. Один из студентов не выдерживает и спрашивает: Иван Сергеевич, а почему Вы ему поставили оценку?
Профессор: Ищет, значит, что-то учил!

***

 Идет старый добрый (но уже позабытый) экзамен по КПСС. Студент перед комиссией.
Комиссия: Кто такой Ленин?
Студент: Ленин – это вождь революции! Это наш отец и учитель. Давайте почтим его память минутой молчания…
Все встали, помолчали.
Комиссия: Кто такой Сталин?
Студент: Сталин – это великий спаситель нашей страны, истинный сын пролетариата. Сталин умер, давайте почтим его память минутой молчания…
Все встали, помолчали. Тут профессор шепчет: да поставьте уже ему тройку, иначе заставит интернационал петь, а я дальше первого куплета не знаю…

***

 На практике знаменитое изречение: «Учиться, учиться и еще раз учиться» означает: один экзамен и две пересдачи.

***

Идет экзамен. Профессор студенту:
- Вы, голубчик, не волнуйтесь. Экзамен – это как игра. Я зритель, Вы – актер.
- отлично, я позову своего суфлера.

***

Наиболее для наших студентов симпатична рыба-молот.
?!
Она тоже забивает на все, что видит…

***

Перед аудиторией, где сдают экзамен, разговаривают два студента-заочника:
- Че читаешь?
- Квантовую физику.
- А почему книга вверх ногами?
- А есть разница?

***

На лекции профессор спрашивает:
- Какой самый необычный и выдающийся продукт нам подарила химия?
С задних парт:
- Блондинок…

***

Институт информационных технологий, факультет программирования.
Профессор: Наш университет не только учит, но и помогает спасать тысячи человеческих жизней.
Студенты недоумевают: наверное, потому что мы создаем информационное пространство для жизни и развития человечества?
Профессор: нет, потому что такие неучи, как вы, не поступают в медицинский…

***

В приемной комиссии:
Декан: скажите, пожалуйста, почему Вы выбрали именно наш вуз?
Абитуриент: Пап, хватит прикалываться.

***

Совет тем, кто пишет курсовую!
Курсовая должна быть как платье девушки: настолько длинным, чтобы прикрыть предмет, и достаточно коротким, чтобы привлечь внимание.

***

Мечты студента в разные периоды
на паре – когда уже поем?
на практике – когда уже посплю?
на сессии – кода уже сдохну?

***

Случай на филфаке.
Преподаватель: Скажите, если бы Вам представилась возможность встретиться с Вашим любим писателем, неважно жив он или мертв, какого бы Вы выбрали?
Студент: живого…

***

На экзамене:
Профессор: Какая форма нашей планеты?
Студент: круглая!
Профессор: Чем докажите?
Студент: да пусть будет квадратная, я в принципе, не настаиваю…

***

Дочь: Папа, научи меня сдавать экзамены, как делал ты в молодости!
Папа: Чего тут учить, вам, девушкам, вообще проще всего – юбку приподняла и все…
Дочь: ага, а если препод – женщина?
Папа: Дурра, я имел в виду - юбку приподняла и достала шпоры!!!

***

- Класночелписал…. ржунимагу..респиуважуха…
- Прикольные комментарии.
- Это рецензия на мою дипломную работу!

***

Свадьба студентов:
Свидетель спрашивает у жениха: А че это невеста не пьет и не есть ничего, худеет?
Жених: Так она ж не скидывалась…

***

Зверское объявление в деканате для заочников: «Те, у кто не сдал язык и имеет хвост, будет повешен на первом этаже».

***

Идет экзамен. Входит студент-заочник. Профессор его спрашивает:
- По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?
- Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.
- Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.
- Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:
- По Сидорову.
- Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.

***

На экзамене заочник тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

***

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

***

Встречаются два заочника.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

***

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

***

Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента-заочника. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

***

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!