Анекдоты про судей
Анекдоты про судей иногда пишут по реальным историям, которые происходят в зале судебных заседаний. Но, в большинстве случаев, они с иронией намекают нам о "честности" и "неподкупности" отечественной судебной системы. Очень интересно в анекдотах про судей выглядят взаимоотношения судьи с подсудимым. Как правило, оба участника процесса обладают потрясающим чувством юмора и сообразительностью.
Смешные анекдоты про судей по сюжету тесно связаны с анекдотами про прокуроров. И это не удивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одинаковую цель: "Чтобы все виновные понесли заслуженное наказание".
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
***
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все замолчали! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
***
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - спрашивает судья.
- Только одно: мне были доверенны миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч.
***
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Господин судья, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
***
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
***
Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
- Разъясните своим сотрудникам ст. 49 АПК РФ!
Налоговик:
- Все знают ст. 49 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.
***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
***
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, он тратит на наркотики.
***
Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анекдот рассказали!
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака - я за него только что 2 года впаял!
***
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
***
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
***
- Продажные суды, милиция, прокуратура!
— А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
***
Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
***
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
***
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Государственном комитете статистики, и говорить суду только правду.
***
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Три года вам хватит?
***
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
***
Пожилую даму сбил автомобиль. Судья ее спрашивает, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
***
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа судьи, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
***
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у нее были до этого.
***
Адвокат выступает в суде:
- Господа судьи!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
***
Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
***
Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья: Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети...
Судья: Странные у вас представления о свободе.
***
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
***
Судья:
— Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
— Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
***
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Федорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
***
Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
***
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
***
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
***
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
***
Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
***
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
***
Судья выносит обвиняемому приговор - 15 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 79 лет!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
***
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
***
Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает.
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Как говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью.
***
Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?
***
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
***
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
***
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
***
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
***
Судья удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
***
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать.
***
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
***
Судья коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.
***
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
***
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. Hа четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
***
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 65 рублей за литр!
***
Судья:
— Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
— Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых — они оказались вовсе и не золотые.
***
Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
***
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь.
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
***
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
***
- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
***
Судья:
- Подсудимый, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу.
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю, господин судья.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
***
Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.
***
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
***
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "
***
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
***
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
***
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!
***
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне две тысячи долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего дал мне тысячу триста долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов.
***
- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.
***
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
***
Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
***
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
***
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
***
Медвежатник в суде. . . Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена.
***
Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, господин судья.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
***
Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Петров, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
***
Сцены из судебной жизни. Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
***
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
***
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
***
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
***
- Гражданка Иванченко, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.
***
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Васильев, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
***
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, гражданин судья. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
***
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придется свидетелям целовать щенка.
***
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились.
***
Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему, - говорит судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике...
***
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!
***
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
***
Приходит в суд разводиться супружеская пара, ему 95 лет, ей - 89. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа...
Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе: Что же вы столько лет жили вместе?
- Ждали, когда дети умрут.
***
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже устал разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
***
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
***
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
***
Судят хулигана. Судья говорит:
- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
***
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
***
Судья у стоматолога:
- Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!
***
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Ну я понимаю БМВ какой—нибудь, но вы—то — водитель трамвая!
***
Судья говорит обвиняемому:
- Hу взломали вы шкатулку, ладно. А старушку зачем убили? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И вы это знали, вас же навели!
- Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти. " Я же читать умею.
***
Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
- Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
- Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
***
Идет дело в суде, судья подсудимому:
— Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
— Вообще то это и были её булочки.
***
- Суд осудил Вас на 15 лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибоКак говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью., не надеялся так долго прожить.
***
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 57 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!
***
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
