Анекдоты про ВДВ

Анекдоты про ВДВ содержат в себе довольно необычный юмор и специфические шутки, которые по достоинству смогут оценить не только бывшие десантники. Ведь много историй в анекдотах про ВДВ посвящено не только армии, но и празднованию Дня воздушно-десантных войск, происходящего на гражданке. Поэтому героем таких смешных анекдотов не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, повстречавшийся на пути праздно шатающихся ВДВ-шников.

Любые анекдоты про военных, а в частности, анекдоты про ВДВ, в очередной раз подтверждают, что нашей стране не страшны никакие враги. Наша армия способна выиграть любую войну за счет одно весомого преимущества, которое в шутку называют "войска дяди Васи".

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
- Ниже садись!!!
Летчики снизились немного.
- Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!!
Вертушка еще ниже.
- Ниже давай!!!
- Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

***

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.

***

- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...

***

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!

***

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

***

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!

***

Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

***

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься

***

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!

***

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

***

B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!

***

В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

***

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...

***

ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...

***

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

***

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

***

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

***

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…

***

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

***

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

***

Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

***

Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...

***

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

***

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...

***

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.

***

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...

***

Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.

***

 Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.

***

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

***

Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!

***

 - Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.

***

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"

***

В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

***

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

***

Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!

***

Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.

***

Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".

***

Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...

***

Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

***

Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...

***

Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются...
Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!

***

Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
- Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
- Так нам еще и парашюты дадут?

***

Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.

***

После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о жизни...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и о жизни ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

***

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

***

Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!

***

Новый командир роты ВДВ знакомится с личным  составом.
- А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

***

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!

***

Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных ВДВ-шника!

***

Югославия.
Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
- Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
- Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!

***

Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!

***

Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, боец?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***

Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

***

Надпись на парашюте десантника: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

***

В ВДВ сначала бегут сколько могут, а затем сколько нужно.

***

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
- Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
- Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
- Рядовой Самойлов, товарищ прапорщик...
- Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

***

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.

***

Совесть — богатство человека, а десантник человек бедный. У десантника: 50процентов смелости, 50процентов наглости, а остальное совесть.

***

Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?

***

В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!

***

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...

***

Дембеля ВДВ в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

***

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...

***

Звонок по телефону "гражданского":
- Але, але, это база?
- Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ!
- Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!

***

Рядовой Петрв!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как, кирпичом - самолет?
- Петров - вы же деснтник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
- Я собью два самолета!

***

В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.

***

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

***

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...

***

Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

***

У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.

***

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 11:00 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 1430 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 18:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

***

Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

***

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

***

- А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.

***

Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, все что в глазах - мишень.

***

- Хэллоуин - страшные праздники народу тоже нужны.
- Так ведь есть же уже день ВДВ.

***

Курсант ВДВ спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его мне, и я заменю его на другой.

***

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.

***

Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, это и есть муравьи!

***

Бойцу ВДВ объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, если еще и телеги не будет...

***

Перед прыжком с парашютом инструктор ВДВ напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

***

Мне тут как-то бывший ВДВ-шник назначил свидание... у фонтана. Подумала, погода не жаркая, и не пошла.

***

ВДВ-шники - народ безкультурный. Даже покидая борт самолета, они не закрывают за собой дверь.

***

Молодых бойцов ВДВ учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

***

- Зеленое, пятнистое, прыгает.
- Лягушка?
- Не-а. Курсант ВДВ.