Анекдоты про хоккей

Анекдоты про хоккей не обязательно читать в интернете. Можно просто сходить на игру сборной России по хоккею и увидеть анекдоты вживую. А ведь когда-то команда сборной СССР была чемпионом... Много воды утекло с тех пор. Но нам унывать не стоит, так как в результате мы имеем смешные анекдоты про хоккей, в которых полно остроумного юмора и веселых шуток.

Кстати, в анекдотах про хоккеистов наблюдается взаимосвязь с другими героями спортивных анекдотов. Взять, к примеру, анекдоты про футболистов и сразу видно, что у них много общего.

Девиз сборной России по хоккею:
"Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы".

***

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

***

Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Хоккейный судья!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны - ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
- Что-то не припомню такого матча... И давно это было?
- Пять минут назад.

***

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Как все сложно!

***

В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами, проведенный в Панкисском ущелье. Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех игроков обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.

***

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

***

Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника.

***

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители кричат: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пожалуйста."
Из динамика телевизора: "Го-о-ол!"

***

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

***

На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством Крикунова заняла 4 место. На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хоккею займет не ниже 4 места.

***

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

***

- Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
- Вечно наша сборная куда-то влезет!

***

По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. — Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

***

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит и армянину и спрашивает:
- Какой счет?
- Два нол, ничья.
- Как-так? Два ноль и ничья?
-Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!

***

- Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

***

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

***

Спрашивают у хоккеиста: "Зачем вам голова?". Тот отвечает, мол для решения сложных задач, требующих аналитического подхода и для оценки ситуации на поле и мгновенной реакции на меняющиеся события. Корреспондент в шоке. Хоккеист смеется и говорит: "Да шучу я, ем я в неё, ем!".

***

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

***

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

***

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

***

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

хоккей, хоккеисты на льду

***

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
«Надо чаще встречаться».

***

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был - там телик есть.

***

Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.

***

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

***

Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

***

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- Мы согласны,-ответили ангелы.
- Темболее,что самый лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно,-не стали спорить черти,
- Зато все судьи наши.

***

- На Московских хоккейных стадионах новинка!
- Какая?
- Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

***

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.

***

"Небо в клеточку, друзья - в полосочку" - хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

***

- Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

***

- Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады?
- Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!

***

- А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная по хоккею в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

***

Вот все говорят: "В сборную России по хоккею берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало".

***

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

***

— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
— Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

***

Жена Зайцева говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как, я!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!

***

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!

***

- Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей - болельщиков.

***

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2010-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

***

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча своей хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю.

***

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.- А почему бросил?
Вася с достоинством:
- Трус не играет в хоккей.

***

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

***

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
— Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

***

Новости Олимпиады:
- Хоккеист Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов.

***

Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.

***

"Три Богатыря" - поддержим наш хоккей по-богатырски.
- Да-а-а, какое пиво, такой и хоккей!

***

Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
- Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления!
- Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин?
- Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир!

***

- Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает выключает компьютерную игру и ложится спать.

Оставить комментарий