Анекдоты про зайца и волка

Как можно было не придумать анекдоты про зайца и волка? Ведь "Ну погоди!" - это самый любимый мультфильм всех советских детишек и не только их. Читая анекдоты про зайца и волка, невольно вспоминаются те беззаботные времена, когда мы еще детьми, примкнув к телевизионным экранам, наблюдали за постоянной погоней и вечной борьбой добра и зла. Затем мы искренне радовались, когда находчивый заяц достойно выходил из сложной ситуации, а волк всегда оставался с носом.

Веселые анекдоты про зайца и волка дарят нам не только хорошее настроение, но и добрые, светлые воспоминания. Наверное, все анекдоты про мультики обладают таким интересным свойством.

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

***

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
- Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
- Ладно! -говорит Волк. - Загадывай!
- Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает.
Заяц говорит:
- Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
- Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
- Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

***

Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... Ну Заяц, ну погоди!

***

Волк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

***

Едет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:.
— Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
— Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!

***

Идет Заяц по лесу, смотрит, Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
- Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
- Да нет, Зайчик, я в капкан попал.....
А заяц говорит:
- Ууу разлегся тут!

***

Сидит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Сигареты курю. — А где взял?
— В магазине купил.
Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.

***

Заяц спрашивает у Волка:
-Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
-Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

***

Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.

***

Заяц отслужил во флоте и возвращается домой и напевает:
-” На побывку едет молодой моряк! ”
Из за куста выскакивает Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
-” Напрасно старушка ждёт сына домой! ”

***

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бежит к нему Заяц, думает: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

***

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

***

Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три ... шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!

***

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!

***

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы и убийства. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

***

Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?

***

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор " Лего " Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
-Прикинь, на коробке написано: " От двух до четырёх лет " . А я его всего за три месяца собрал...

***

В московском аэропорту Заяц встречает Волка. Приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк у которого спадают штаны и недовольно бормочит:
-Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.

***

Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью...
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!

***

Волк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И для чего мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.