Прикольные анекдоты о новых русских
Сегодня настоящего нового русского встретить достаточно сложно. Большинство из них сняли малиновые пиджаки, спрятали золотые цепи и научились разговаривать литературным языком. И лишь кое-где в провинциальных городах остались представители этой субкультуры 90-х. А вот анекдоты о новых русских достаточно популярны даже сейчас и отличаются оригинальным юмором.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
***
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Hа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет…
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…
***
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
***
Приходит сынок к папаше - новому русскому и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял.
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь - "Половина второго"?
***
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
***
- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
- С чего это ты взял?
- А вот написано...
- Дурак! НР - это "Hewlett Packard", а не "Новые Русские"!
***
Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!
***
Судят нового русского. Судья:
- За что вы убили таксиста?
- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
***
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Ты посмотри-ка, и не дорого совсем!..
***
Сынок нового русского спрашивает у своего папани:
- Слышь, пап, а что такое "бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою золотую рогатку инкрустируем брилиантами.
***
Заходит новый русский в церковь. Видит, священник ходит и размахивает кадилом. Новый русский подходит к нему и говорит:
- Слыш, братан, у тебя барсетка горит.
***
Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!
Охранник без емоций бросает:
- Что, хозяина потерял? Погавкай...
***
Лежит новый русский с подругой в кровати, она:
- Дорогой, я очень хочу от тебя мальчика...
- Без вопросов! Завтра к тебе на работу пришлю мальчика - скажет, что от меня.
***
Новый русский размышляет:
- А я вот, например, очень люболю дарить и получать подарки! Но самое больше всего я люблю людей! Ех... жаль, что их нельзя дарить с 1861 года....
***
Встречаються два новых русских, один другому говорит:
- Прикинь, купил себе новую машину, твоя BMW 6 скрываеться!
- Да ладно, а че у тебя там такое?
- да у меня салон из кожи гаишников.
***
Один новый русский показывает другу свой дом. Заходят в ванную. Второй обращает внимание на плитку и спрашивает:
- Слушай, а че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А какой фирмы?
- Да странной какой то, "Intel" называеться...
***
Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
- Так, ты и ты!
А третья говорит:
- А можно я тоже? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! Ушли с лавочки!
***
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня...?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
***
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер около сцены. Один
новый русский другому, указывая в сторону сцены:
- Это Бетховен?
- Так со спины не разберешь...
***
Новый русский в турции. Заходит в лифт отеля.
Вместе с ним заходит турок:
- Down?
- Сам ты даун!
***
Встречаються два новых русских. Один недавно купил конструктор Лего для детей, и хвастаеться:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его всего за два
месяца собрал!
***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что? Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть. Он же у меня снайпер.
***
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал?
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?
***
Прилетели двое новых русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия — великолепная страна. Правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тра...ть можно только тех, кто кашляет.
***
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн.
За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
***
По телефону:
- Алена! Это Яна!
- Какая Яна? Да и я не Алена....
- да не, на! Это просто я так говорю, на....
***
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
***
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником.
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно. У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.