На сегодняний день представители социального класса новый русский практически канули в лету. Конечно, людей, которые заколачивают колоссальные деньги стало даже больше. Просто они сняли красные пиджаки, убрали золотые цепи и пересели с шестисотых мерседесов на майбахи и хаммеры. Яркий образ лихих 90-х стал нынче не в моде. А вот анекдоты о новых русских сейчас не менее популярны.

 Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

 ***

 Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,  что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

***

 Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел  чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

***

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной  прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы тоже..."

***

 К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона  тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

***

 Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

***

 Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол  100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

***

 Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим  патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

 У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Армянское радио отвечает:
- Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

***

Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:
- Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!
Второй:
- А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!

***

 Что такое "новый русский"?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое "новый чукча"?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое "новый латыш"?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.

***

 В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,  входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко  и говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его  проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

***

 Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и  начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

***

 Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...!

***

 Приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

***

 Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

***

 Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

***

 Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка  новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один  поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

***

 Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,  посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

***

 Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...  Взбешённый агент:
- Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на фиг!!!

***

 Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить,  пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным  видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

 ***

 Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

***

 Объявление по "Новому русскому радио":  Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

***

 Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на  поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.  Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

***

 Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

***

 Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает  рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!

***

 Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и  волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...  Учим ходить.

***

 Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,  а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

***

 Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...  Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между  прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?  Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

***

 Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

***

 Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше...  Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

***

 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

***

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.  Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».