Смешные анекдоты про врачей
Врач должен уметь лечить не только тело, но и душу пациента. И даже в такой сфере как медицина лишний юмор никогда не помешает, ведь смех продлевает жизнь. Следующая подборка смешных анекдотов посвящена профессиональной деятельности людей в белых халатах.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
***
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
***
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...
***
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
***
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
***
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
***
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
***
- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!
***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
***
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
***
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
***
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
***
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
***
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
***
- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
Врач спрашивает у пациента:
- Как Вы спите?
- Плохо, доктор. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
***
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...
***
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?
***
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно мотает головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.
***
Пациент на приёме у врача:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!
***
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт.
- И что, доктор, я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
***
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?
- Сама...
***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
***
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?
***
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?
***
- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Вранье это называется!!!
***
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***
Доктор у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
