Анекдоты про депутатов
Анекдоты про депутатов Государственной думы появляются в результате деятельности народных избранников, которая направлена не только на интересы страны. От депутатов зависит, вовремя ли мы получим зарплату, пенсию и вообще получим ли... Правительство уже обеспечило народу такое "благосостояние", что людям больше нечем заняться, кроме как придумывать анекдоты про депутатов. Поэтому можно сказать, что в этих анекдотах не просто характеризуется деятельность каждого депутата, но и содержится скрытое обращение. Только читают ли депутаты анекдоты о себе? это большой вопрос...
А об одном из политических деятелей смешные анекдоты написаны персонально. Это конечно анекдоты про Жириновского. Ведь он мастер юмора Госдумы.
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат правительства. На собеседовании:
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Извините, но эти вакансии уже заняты.
***
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то?.. Справа-то вроде симпатичнее".
***
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
***
Заседание Госдуме. Предложение депутата:
- А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!
В зале недовольные голоса:
- Ты что, хочешь убить мечту народа?!
***
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу?
***
Автобус с депутатами на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти депутаты врать умеют.
***
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили придумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
- Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
- Да, ты прав, бабки решают всё…
***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре правовую культуру нашего населения.
***
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют!
***
Оригинальную поправку в положение о выборах в Госдуму предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть её состоит в том, что на избирательные участки приходят те, кто против чьей-либо кандидатуры. А кто не пришёл на голосование, те считаются проголосовавшими ЗА. Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов против. Таким образом, предпологается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.
***
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
***
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему!?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
***
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
- У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
- Давай хорошую.
- Тебе не придётся гладить мне костюм для новой сессии.
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
***
- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
***
Распорядок дня российского депутата.
7.00- подъём.
7.15- бодрящее утреннее лоббирование.
7.30- завтрак.
9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00- удовлетворение депутатских запросов
13.00- обед.
14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00- поиск зала заседаний.
15.30- поиск карточки для голосования.
16.00- голосование по повестке.
16.01- короткий освежающий сон.
17.01- драка по текущему вопросу.
17.20- медпункт. Внесение поправок.
17.50- голосование по текущему вопросу.
18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.
19.30.- ужин.
20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30- свободное время, письма домой.
23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.
***
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна, какая то встревоженная, нервная, говорит второй:
- Слышала, в думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Не волнуйся, милочка. Всё равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
***
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.
Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
- Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.
***
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
- Депутатов больше чем крыс.
- Депутаты быстрее воспроизводятся.
- Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
- У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
- Учёным не будут досаждать защитники животных.
***
Из выпуска теленовостей:
- Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жёсткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь дедов стирали им носки и отгоняли мух.
***
Низкорослый депутат выступает перед толпой.
Вдруг кто то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё время выкрикивает! У меня между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
***
Как узнать, что депутат врёт?
- У него губы шевелятся.
***
Партия РОДИНА в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
***
Заседание в Государственной думе. Выступает один из депутатов:
- Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
- Ладно, извиняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников.
***
Специально к выборам. Центральная избирательная комиссия запустила новый официальный сайт по адресу: www.vyboranet
***
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
- Ворона ты что оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
- Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну сказала бы я НЕТ, ну и что бы изменилось?
***
Европейский оптимист:
- Дайте депутатам срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
