Анекдоты про Карлсона

Карлсон - один из самых популярных персонажей детских мультфильмов. Анекдоты про Карлсона очень хорошо показывают нам ироничный юмор этого в меру упитанного мужчины в полном в расцвете сил. Можно узнать особенности его жизни на крыше и посмеяться над забавными шутками с Малышом и Фрекен Бок. Короче говоря, в анекдотах про Карлсона, будет все точно как в мультфильме, только намного веселее.

Смешные анекдоты про Карлсона и Малыша отличаются своей детской наивностью и одновременно поражают остроумием. Как и анекдоты про "Ну погоди", они немного напоминают о нашем далеком добром детстве.

Однажды Карлсон съел много варенья и застрял в форточке... Так был изобретен первый кондиционер.

***

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая красивая девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"

***

Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Нет, Малыш, они в норах живут!

***

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию Карлсонов.

***

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

***

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

***

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой сонного Карлсона.

***

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

***

- Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
- Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!

***

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, ничего... Винт полетел.

***

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

***

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

***

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

***

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии крушения — плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

***

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

***

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
— Я сошла с ума! Какая досада.

***

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся Малыш.

***

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

***

Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

***

- Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть у тебя найдется небольшая баночка варения?
- Ну, конечно есть.
- (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?

***

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно сбил Карлсона.

***

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

***

Если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

***

— Карлсон наконец—то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

***

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.

карлсон и малыш

***

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

***

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

***

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит — Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
— Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня...

***

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

***

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

***

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

***

Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Карлсон:
- Полетели.
- Дай уши отойдут чуток.

***

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?

***

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

***

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже полы красить!

***

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Хоттабыча!
- Почему за Хоттабыча?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

***

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
-А где же Малыш?
-Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
-Ну?
-Так он выиграл!

***

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

***

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры.

***

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

***

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

***

Карлсон интересуется у Фрекен Бок:
- Мэм, как Вы считаете, на сколько хватит одной коробочки зубного порошка???
-Нет, милый друг, не знаю
-На ванную, холл и половину зала!

***

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

***

Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
- Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой от страха испугался...

***

- Малыш, я обязательно вернусь! - сказал Карлсон.
- Бумеранг? - подумал Малыш.

***

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!

***

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

***

— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона пучит.

***

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

***

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 1000 рублей в час.

***

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

***

- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет.

***

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!

***

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

***

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку.

***

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

Оставить комментарий