Анекдоты про одесситов

Анекдоты про одесситов уже стали своеобразным культом. Все знают коренных жителей Одессы как остроумных, обладающих исключительным чувством юмора людей. Понятно, что в анекдотах про одесситов многое придумано, но в целом они хорошо отображают характер одесситов и особенности их взаимоотношений с другими жителями Одессы.

Тема веселых анекдотов про одесситов тесно переплетается со смешными анекдотами про евреев. Потому что в Одессе они не являются национальными меньшинствами.

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замерз?
— Ты хочешь кушать!

***

На Решильевской рядом сидят два нищих, У одного написано "Подайте инвалиду войну". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею.
Проходящий мимо одессит советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

***

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

***

Одна одесситка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот пацаненок? Он встал и . . . доел всю оставшуюся рыбу!

***

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

***

Одесса. Аптека. Одессит:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 3 рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

***

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

***

Идет похоронная процессия в Одессе, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

***

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

***

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая дура!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

***

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

***

Одесситы - единственные люди, которые на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

***

На пляже в Одессе.
— Help! Help! Help! I can't swim!
— Сарочка, посмотри. Пока все одесситы училась плавать, этот умник учил английский язык!

***

В Одессе. Приезжий обращается к одесситу:
- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

***

- Сара, а что это вы так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

Встречаются два Одессита:
- Скажитте, где вы купили такой хороший костюм?
- В Париже...
- В Париже? А это где?
- 2000 км от Одессы...
- Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

***

Телефонный звонок в квартире одессита:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

***

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

***

Судачат две пожилые одесситки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

***

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

***

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

***

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

***

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

***

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к одесситам:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа.

***

Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

одессит юморист

***

Когда одессита берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучше всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Худшее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуже всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.

***

Разговаривают две одесситки:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

***

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой одессит, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

***

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

***

В Одессе идет семейная пара мимо избирательного плаката.
- Изя, так это шо ж, новый честный политик?
- Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?

***

Встречаются две одесситки:
- А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?
- Нет, что вы! Она таки вышла замуж за ради денег...

***

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

***

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— К сожалению нет! Но за комплимент — благодарю!

***

Разговор двух одесситов:
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

***

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***

В Одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

***

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

***

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

***

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

***

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

***

Одесский бизнесмен - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

***

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

***

На Дерибасовской встречаются две одесситки: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? Было закрыто?

***

Семейная пара одесситов эмигрировала в Нью—Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обоъелись… фаршмак, печеночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
— Люсик с 7-й Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А не знаю... Ми туда не ходим!

***

Приезжий спрашивает одессита:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

***

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

***

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на шее висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

***

Идут два одессита по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один одессит поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

***

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!

***

Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет:
— Следующий номер — индийские слоны!
Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцать человек!
Тут из зрительских рядов одессит выкрикивает:
— И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!

***

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- В чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

***

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— Жду пока он вернется!
— А почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

***

Старый, одесский нищий, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской знает своих клиентов.
Молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу червонец, вдруг подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает егонищий. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали червонец.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

***

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

***

Встретились 2 одессита:
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

***

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Мойша не врёт, это правда работает...

***

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

***

Встречается два одессита:
- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

***

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

Разговор двух одесситов:
- Изя, представляете, мне вчера вечером хотели таки дать по голове.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.

***

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Старик кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

***

К миллионеру является незнакомый молодой одессит:
- Мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Оставить комментарий