Анекдоты про отпуск

Близится лето - пора отдыхать. Анекдоты про отпуск сейчас наиболее актуальны. А вспомните свой поход в кабинет шефа с просьбой подписать заявление на отпуск. Разве не анекдот? Редко кто осмелится признаться, что в отпуск поедет отдыхать на курорт в Египет, Турцию, Грецию, Тунис или Тайланд. Ведь так же никто не подпишет. Поэтому мы всегда придумываем смешные анекдоты про отпуск, мол будем полоть грядки на огороде или помогать тете, которой в последнее время не здоровится.

Сколько будут существовать веселые анекдоты о работе, столько и будут придумывать анекдоты про отпуск - это два неразделимых понятия. Поэтому читайте и пусть ваш отпуск будет незабываемым, если конечно будет...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла в гости к дону Педро на ужин. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко подходит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет музыка, стол, свечи. За столом сидит дон Педро в дорогом костюме, а напротив жена - в домашнем халате и тапочках. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

***

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

***

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

***

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого перепуга или с какого числа?

***

- Мне совершенно не в чем ехать в отпуск, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.

***

Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
Отпускные.

***

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
”Все равно люблю только тебя одного”.

***

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

***

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

Супруги собираются в отпуск.
- Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

***

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он мыло боссу:
"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные".
Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

***

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

***

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
— Как вам сказать. . . За весь месяц дождь шел только дважды:
— Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

***

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

***

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января -
в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!

***

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - здоров... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

***

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

***

Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что...

***

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

***

— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

***

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двух-звездочном чуме с видом на дрейф.

***

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! Что бы я мог работать в отпуске…

в отпуске на море

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

***

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал в отпуск на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

***

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А уставшие женщины привлекают?
— Бр-р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А уставшие женщины привлекают?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

***

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

***

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

***

- Дорогой, я поеду в отпуск вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось.

***

— Николай, ты где провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— А второй не было.

***

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

***

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А вы попробуйте!

***

— Хорошо мечтать об отпуске...
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

***

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

***

- Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа людей, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

***

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!

***

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. . .
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

***

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море в отпуск такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***

— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!

***

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

***

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в отпуске в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

- На следующей неделе лечу в отпуск в Сочи!
- Ну, ты ловелас!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты ловелас!

***

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой России...
Мальчик:
— Да, герой-то герой, а воды боялся.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

***

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же в отпуске месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Пил?
- Да!

***

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает в отпуск на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

***

Она:
— Хочу в отпуск!
Он:
— А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

***

Встречаются двое:
- Ну, как отпуск?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые…!

***

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
— Не я, шеф был!

***

-Как провёл отпуск в санатории?
-Как на работе!!
-?????
- Сидишь, ничё не делаешь и ждёшь обеда.

***

Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.

***

Разговаривают две подруги
- Как отпуск?
- Просто замечательно
- А мужу понравилось?
- Не знаю, он ещё не вернулся.

***

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

***

- Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.

***

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Уехала жена в отпуск. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS  жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
- Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

***

— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

***

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ?

***

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

***

Отпуск в Анапе:
Море, фрукты, женщины...
Отпуск на даче:
Болото, огурцы, бабы...

***

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

***

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!

***

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом—то и вся соль.

***

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?

***

Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

***

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
— Да, но я работаю практически только на вас!

***

— Солнце светит, но не греет,
— Отпуск греет, но не светит...

***

— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

***

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

***

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

***

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-минимуму или по-максимуму?
— И так и так.
— Ну, по-минимуму долларов триста хватит, а максимума не существует.

Оставить комментарий