Анекдоты про полных женщин
Женщины всего мира прилагают массу усилий чтобы избавиться от лишних килограммов и обрести идеальную фигуру. Экраны телевизоров и компьютеров пестрят объявлениями, где продают чудодейственные средства, которые позволяют похудеть за считанные дни. Все наверное слышали такую фразу, что мужчинам нравятся полные женщины и лишь немногие это умело скрывают, - и тем не менее ничто не останавливает пышных красавиц в их беспощадной борьбе с лишним весом. Эта тема настолько изезденная, что о полных женщинах уже сочиняют анекдоты, причем сюжеты некоторых взяты с реальной жизни.
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
***
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
***
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
***
Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это - пупок.
***
Консультант по проблемам веса видит толстенную даму и думает - как ей помощь предложить. Женщина поворачивается, а на блузке у неё значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".
***
- Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потеряла?
- 20 тысяч рублей!
***
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
***
- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
***
- Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
***
- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!
***
Приходит к доктору полная женщина и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!
***
Беседа подруг:
- Я на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
***
После ежедневного утреннего взвешивания женщина радостно восклицает:
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
***
Жениться лучше на худой или на полной?
- Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
***
Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!
***
Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
- Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
- Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
- Он это делает, пока я здесь.
***
Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
- Папа, давай её съедим!
- Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
Идёт навстречу очень толстая женщина.
- О, папа, давай тогда эту съедим!
- Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
- Папа, ну хоть эту-то съедим?!
- Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!
***
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
***
Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
***
Полная пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.
***
Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
***
Бомж подходит к разодетой полной женщине и говорит:
- Простите, я ужет ничего не ел шесть дней!
- О Боже, вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.
***
Пухленькая девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
Мне тоже понравился про китайские палочки.посмеялась от души.спасибо
Веселенькая подборка. Столько новых анекдотов прочла)
Спасибо за анекдоты, буду заходить почаще, чтобы развеселиться. Твит.
ой, про суп палочками классно…
спасибо за веселую подборку! )))