Анекдоты про Путина и Медведева

С введеним в странах СНГ такой формы правления как демократия её непременным атрибутов стала свобода слова. Что это означает? А это значит то, что можно говорить что угодно и о ком угодно и ничего нам за это не будет. Причем критивать можно абсолютно всех начиная от местных чиновников и заканчивая президентом станы. Однако, как показывает практика органы власти нечасто реагируют на те или иные замечания в свою сторону. Поэтому народ, в надежде, что его услышат, сочиняет анекдоты о политиках, в частности о Президенте России Путине и премьере Медведеве. Ну или наоборот, в зависимости от того кто какой пост занимает на данный момент.

 - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

путин и медведев

 ***

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

***

 Оппозиция в России: Правящая партия — это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция — те, кто просто любят Путина.

***

 Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

***

 Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

***

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

***

 Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

***

 Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.

***

 Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

***

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

***

- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

***

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

***

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

***

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

***

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

***

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девушек снимем, сексом займемся.
- Что, прямо при девушках?

***

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

***

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

***

А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

***

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

***

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

***

Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович…

***

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.

***

- Медведев после Путина — как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?

***

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

***

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

***

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

***

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

***

Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.

***

В ночь на Хеллоуин Путин нарядился премьер-министром и до утра исполнял все приказания Медведева.

***

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

***

- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

***

Вопрос «кем я буду через три года?» неинтересен в России только одному человеку.

***

Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.

***

Владимир Путин выпустил новый указ — зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.

***

Если в кремле горит свет — работает Путин…. Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…

***

На пресс-конференции Дмитрий Медведев заявил: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики.»
Таким образом Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он наконец-то главный в стране.

***

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
- Дмитрий, что случилось?
- Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

***

Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «»Буду краток. Велосипед.»"

***

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net

***

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «»Единой России»"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

***

Путин задумчиво вращает глобус.
- М-да…. На Говерле — бандеровцы, на Эльбрусе — чеченцы, на Мак-Кинли — натовцы, на Эвересте — эти, гималайцы…. Нужно выводить Россию из системного кризиса…

***

Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если…
- А если не будут брать — отключим газ!

***

Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

***

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

***

Обама разговаривает с Путиным по телефону:
Обама спрашивает:
- Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
- Говорили, сэр, говорили…

***

Почта России выпусила марки с портретом Медведева, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

***

Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «»помаранч»", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «»помаранчевую»" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…»"
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
- Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… «»кофе или чай?»"… «»кофе или чай?»"… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…»"
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
«»так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай….»"

***

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»

***

К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.

***

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. — Овощи тоже будут мясо.

***

Колхоз «Путь Ленина» переименовали в «Лень Путина»

***

-Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?

10 комментариев к записи “Анекдоты про Путина и Медведева”
  • Влад

    Пресс-секретарь Медведева обратилась к участникам соцсетей с просьбой не называть её шефа Димоном. На что участники соцсетей откликнулись вопросом — «Шалом, Аарон, Димон — в чем несоотвествие???»

  • Мне всегда интересно, как и кем сочиняются анекдоты? Хм, наивный вопрос, конечно. Но всё равно интересно.

  • Каких только нет анекдотов, получила позитив, спасибо.

  • Хорошие анекдоты,если люди сочиняют анекдоты про правителей,значит те им нравятся! Брежнев ,например любил анекдоты про себя!

  • Cветлана

    отличная подборка! спасибо за позитивчик!

  • Тоже слышала много анекдотов про Российских правителей. Хорошая подборка, спасибо!

  • Ден

    Полный позитив

  • Точно, смешные анекдоты. И можно открыто их рассказывать. Про Брежнева тоже были смешными и не открыто, но их рассказывали. А вот при Сталине, увы, увы…

  • Запомню некоторые анекдоты — очень смешно!

  • Татьяна

    Да уж очень популярны у нас нынешние президенты, столько анекдотов про них сложили, а самое главное про двоих сразу.

Оставить комментарий