Анекдоты про Рабиновича
Конечно каждый из нас слышал, а возможно и знает несколько смешных анекдотов про Рабиновича. А Вы когда-нибудь задавались вопросом кто он собственно такой и почему о нём сочиняют так много шуток? Оказывается всё очень просто. Дело в том, что у евреев фамилия Рабинович встречается почти так же часто как у русских Иванов или как в ураинцев Петренко. Вот поэтому авторы и придумали этот собирательный образ одесского еврея, который стал таким популярным для множества анекдотов.
Рабинович в суде. Он застал свою жену в постели с другим, направил на любовника пистолет, но не выстрелил.
- Почему же вы не застрелили его? - спрашивает судья.
- Он просто меня спросил: - Сколько хочешь за оружие? Как же я могу убить такого талантливого экономиста.
***
Приходит Рабинович к психологу и говорит:
- Доктор, моя Циля решила меня отравить.
- Вы уверены?
- Да: она каждый раз поливает моё блюдо токсинами, а я подсматриваю.
- Не переживайте, я поговорю с вашей женой, и всё будет хорошо.
Через два дня психолог звонит Рабиновичу и говорит:
- Рабинович! Я побеседовал с вашей женой... хотите совет?
- Да.
- Продолжайте принимать токсины.
***
В Одессу приехал Янукович.
Все радуются, пускают фейерверки.
Рабинович спрашивает прохожего:
- Почему стреляют?
- В честь Януковича.
- А шо, в первый раз не попали?
***
Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
- Если я сказал, що не брал, значить не отдам.
***
- Рабинович, вы смотрели фильм ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ?
- Да, он показался мне очень нудным.
- Почему?
- Название слишком длинное.
***
Рабинович умоляет Хрущёва выпустить его В Израиль.
Хрущёв:
- Назовите две причины, почему вы так хотите уехать?
- Первая: мой сосед сказал мне, шо когда Советская Власть пройдёт, он меня зарежет.
- Не волнуйтесь: Советская Власть никогда не кончится.
- Это вторая причина.
***
Сосед Рабиновичу:
- Рабинович, если вы не перестанете целыми днями пиликать на скрипочке, я запущу в ваше окно кирпичом!
- Но тогда вы будете лучше меня слышать.
***
- Ох! Изя! Как тебя увижу, сразу вспоминаю пана Рабиновича.
- Почему? Я же на него совсем не похож!
- Просто, он мне тоже 3 копейки задолжал.
***
- Как дела, Рабинович?
- Хорошо: ждём прибавления в семействе.
- А по вашей дочке не скажешь!
- Так ведь зять только завтра вернётся из командировки.
***
- Рабинович, у вас не будет чего-нибудь пожевать?
- Есть, но зачем такое жевать?
***
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
- Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
- Раньше деньги не нужны были.
***
Сидит еврей на подоконнике и кричит проходящему мимо:
- Изя, куда торопишься?
- Домой, а то Рабинович опять переночует с моей женой.
- Так сейчас день.
- Рабинович и днём может заночевать.
***
К Рабиновичу пришли большевики.
Большевики:
- У тебя золото есть?
- Да.
- Сколько?
- Где-то 100 кг..
- Давай сюда!
- Циля, золотце! Иди сюда, тебя зовут.
***
Едет один Рабинович в автобусе.
К нему подсел ещё один еврей.
Рабинович думает:
- Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган...
- Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич.
- Здравствуйте, а как же вы меня узнали?
- А я вас вычислил!
***
Старый Рабинович боится, что его призовут в армию.
Его жена успокаивает:
- Кто тебя в таком возрасте в армию заберёт?
- А что, генералы в армию уже не нужны?
***
- Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
***
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют.
***
Старый Рабинович прилетел в Германию.
С кучей сумок он идёт по аэропорту и спрашивает одного немца:
- Как вы относитесь к евреям?
- Я поражаюсь их уму и таланту и уважаю их культуру.
Рабинович идёт дальше, задаёт другому немцу тот же вопрос.
Немец:
- Я обожаю этот народ.
Рабинович идёт дальше, спрашивает другого немца, нравятся ли ему евреи.
Немец:
- Да я терперь не могу этих жидов!
Рабинович:
- Я вижу вы - честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока схожу в туалет.
***
Рабинович проходит мимо ФСБ. На дверях написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН.
Рабинович:
- Ха! Можно подумать, що если би там било написано ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, то я би туди вошёл.
***
У Рабиновича спрашивают:
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.
***
Рабинович рассказывает Гольдбергу:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
***
Рабинович приходит к юристу.
Рабинович:
- И шо, вы юрист?
- Да.
- И шо, поможете мне завещание составить?
- Да.
- И шо, проверить сможете?
- Да.
- Хорошо. Как пишется никому ни фига не дам?
***
Рабинович Гольдбергу:
- Скажите, Измаил Яковлевич! А правда, шо евреи СССР продали?
- Да, Абрам Абрамович.
- А где же тогда я могу свою долю получить?
***
Маленький Мойша Рабинович маме:
- Мама! А я русским хочу быть!
Мама:
- Ну тогда вот твой обед!
И даёт сыну бутылку водки и жалкий бутерброд с колбасой.
Мойша тоже самое сказал папе.
Папа:
- Ну тогда ты в школу будешь не на фамильном МЕРСЕДЕСЕ приезжать, а пешком.
Мойша тоже самое сказал дедушке.
Дедушка:
- Ну тогда ты будешь на карманные расходы получать не 200 баксов, а 10 рублей.
Мойша всей семье:
- Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!
***
Рабинович пишет письмо в Израиль родне:
- Хотел было вам 100$ отправить, но конверт уже запечатан!
***
Сидит Рабинович на лавке, ест булку.
Подходит Гольдберг.
ГОльдберг Рабиновичу:
- Абрам! Поделись со мной?
- Так.
- Что это ещё за так?
- Ну, понимаешь, Изя... Я скажу, что не дам, ты спросишь почему, я скажу, что так. Поэтому сразу и говорю.
***
Умер Рабинович.
Адвокат ( читая завещание ):
- Жене Сарочке завещаю свой МЕРСЕДЕС, сын Мойше нефтяную компанию, дочке Цилечке все свои акции. Мой русский зять Федя просил, шоб я его тоже упомянул в завещании. Привет, Федя!
***
- Рабинович! За вами рубль!
- ГДЕ?
***
Рабинович дал обед безбрачия.
Через неделю согрешил с женщиной.
Пошёл к раввину, просить прощение.
Раввин:
- Отвечай, грешник, с кем ты совершил такой грех.
- Не могу, рабби!
- А я всё равно знаю - с Сарой, племянницей булочника Шихмана. Я угадал?
- Нет, рабби.
- Ах нет? Тогда, наверняка, с Рахилью, соседкой портного Гольдберга.
- Нет, рабби.
- Что??? Возможно, ты совершил такой грех с известной блудницей Даной, правнучкой торговца Соломона?
- Нет, рабби.
- Тогда вон из синагоги, подлец!!! НЕ БУДЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ.
Но Рабинович идёт довольный.
Его прохожий спрашивает:
- Хаим Саймолович, шо такой довольный? Простил вас рабби?
- Нет.
- Шо ж тогда вы радуетесь?
- Я столько адресков узнал.
***
Однажды Абрам Абрамович Рабинович поймал золотую рыбку.
Говорит рыбке:
- Хочу 100000000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это значит раз...
***
Едут в поезде хохол и Рабинович.
Хохол ест сало, а Рабинович грызёт селедочную голову.
Хохол его спросил:
- Слухай, шо ты дэлаешь?
- Вот съем я селёдочную голову, а там - мозги. Я и поумнею. А какой прок от твоего сала?
- Слухай, давай мэняться.
Вот, сидит хохол ест селёдочную голову, а Рабинович - сало.
Хохол съел голову и сморщился:
- Аххххх! Ты сволочь! Ты ж мэнэ подманул!!!
- Вот, уже и поумнел.
***
Рабинович читает в кровати книгу.
При этом часто включает и выключает свет.
Жена, спящая рядом спрашивает его:
- Мойше, шо ты делаешь?
- Переварачивать страницы можно и в темноте, Циля.
***
- Рабинович, что заставило вас жениться на дочере банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.
***
Встречаются два друга.
Один другому:
- Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит...
- Изя, а ты слушал Баскова?
- Нет, мне Рабинович напел.
***
Идёт Рабинович в магазин.
Его обгоняет молодой человек.
Рабинович:
- Юноша! Вы в бакалею? За мной будете.
***
- Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковёр!
- И шо?
- Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
- Это понятно: ковёр-то новый.
- Да, но висит-то он на стене.
***
Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
Клинтон хвастается:
- Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.
***
Землетрясение в Израиле.
Рабиновича завалило огромным камнем.
Работники Красного Креста пытаются его спасти.
Стучат по камню.
Рабинович хриплым голосом отвечает:
- Кто?
- Красный Крест.
- На Красный Крест я уже давал.
***
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Однажды сажусь в маршрутку, за мной сидит женщина и разговаривает по телефону. Слышу…»надо вернуться к своим истокам, к своим корням. Решила сходить в синагогу, стала искать, в интернете, есть ли, в Калининграде синагога? Вышла на сайт с анекдотами про евреев, почитала, посмеялась и все прошло.» Мимо меня прошла на выход молодая красивая брюнетка.
такие классные анекдоты, интересно, как евреи реагируют на них.
Глубоко положительно!
Посмеялась от души. Спасибо. Ваш сайт всегда поднимает настроение
Хорошие анекдоты. Можно улыбнуться ))
ха-ха… повеселили!
:) Люблю такие анекдоты. Спасибо, настроение подняли!