Анекдоты про Рабиновича

Конечно каждый из нас слышал, а возможно и знает несколько смешных анекдотов про Рабиновича. А Вы когда-нибудь задавались вопросом кто он собственно такой и почему о нём сочиняют так много шуток? Оказывается всё очень просто. Дело в том, что у евреев фамилия Рабинович встречается почти так же часто как у русских Иванов или как в ураинцев Петренко. Вот поэтому авторы и придумали этот собирательный образ одесского еврея, который стал таким популярным для множества анекдотов.

Рабинович в суде. Он застал свою жену в постели с другим, направил на любовника пистолет, но не выстрелил.
- Почему же вы не застрелили его? - спрашивает судья.
- Он просто меня спросил: - Сколько хочешь за оружие? Как же я могу убить такого талантливого экономиста.
вадим рабинович

***

Приходит Рабинович к психологу и говорит:
- Доктор, моя Циля решила меня отравить.
- Вы уверены?
- Да: она каждый раз поливает моё блюдо токсинами, а я подсматриваю.
- Не переживайте, я поговорю с вашей женой, и всё будет хорошо.
Через два дня психолог звонит Рабиновичу и говорит:
- Рабинович! Я побеседовал с вашей женой... хотите совет?
- Да.
- Продолжайте принимать токсины.

***

В Одессу приехал Янукович.
Все радуются, пускают фейерверки.
Рабинович спрашивает прохожего:
- Почему стреляют?
- В честь Януковича.
- А шо, в первый раз не попали?

***

Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
- Если я сказал, що не брал, значить не отдам.

***

- Рабинович, вы смотрели фильм ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ?
- Да, он показался мне очень нудным.
- Почему?
- Название слишком длинное.

***

Рабинович умоляет Хрущёва выпустить его В Израиль.
Хрущёв:
- Назовите две причины, почему вы так хотите уехать?
- Первая: мой сосед сказал мне, шо когда Советская Власть пройдёт, он меня зарежет.
- Не волнуйтесь: Советская Власть никогда не кончится.
- Это вторая причина.

***

Сосед Рабиновичу:
- Рабинович, если вы не перестанете целыми днями пиликать на скрипочке, я запущу в ваше окно кирпичом!
- Но тогда вы будете лучше меня слышать.

***

- Ох! Изя! Как тебя увижу, сразу вспоминаю пана Рабиновича.
- Почему? Я же на него совсем не похож!
- Просто, он мне тоже 3 копейки задолжал.

***

- Как дела, Рабинович?
- Хорошо: ждём прибавления в семействе.
- А по вашей дочке не скажешь!
- Так ведь зять только завтра вернётся из командировки.

***

- Рабинович, у вас не будет чего-нибудь пожевать?
- Есть, но зачем такое жевать?

***

Приходит Рабинович к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
- Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
- Раньше деньги не нужны были.

***

 Сидит еврей на подоконнике и кричит проходящему мимо:
- Изя, куда торопишься?
- Домой, а то Рабинович опять переночует с моей женой.
- Так сейчас день.
- Рабинович и днём может заночевать.

***

 К Рабиновичу пришли большевики.
Большевики:
- У тебя золото есть?
- Да.
- Сколько?
- Где-то 100 кг..
- Давай сюда!
- Циля, золотце! Иди сюда, тебя зовут.

***

Едет один Рабинович в автобусе.
К нему подсел ещё один еврей.
Рабинович думает:
- Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган...
- Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич.
- Здравствуйте, а как же вы меня узнали?
- А я вас вычислил!

***

Старый Рабинович боится, что его призовут в армию.
Его жена успокаивает:
- Кто тебя в таком возрасте в армию заберёт?
- А что, генералы в армию уже не нужны?

***

 - Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

***

 - Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют.

***

 Старый Рабинович прилетел в Германию.
С кучей сумок он идёт по аэропорту и спрашивает одного немца:
- Как вы относитесь к евреям?
- Я поражаюсь их уму и таланту и уважаю их культуру.
Рабинович идёт дальше, задаёт другому немцу тот же вопрос.
Немец:
- Я обожаю этот народ.
Рабинович идёт дальше, спрашивает другого немца, нравятся ли ему евреи.
Немец:
- Да я терперь не могу этих жидов!
Рабинович:
- Я вижу вы - честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока схожу в туалет.

 ***

 Рабинович проходит мимо ФСБ. На дверях написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН.
Рабинович:
- Ха! Можно подумать, що если би там било написано ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, то я би туди вошёл.

***

 У Рабиновича спрашивают:
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.

***

 Рабинович рассказывает Гольдбергу:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

***

 Рабинович приходит к юристу.
Рабинович:
- И шо, вы юрист?
- Да.
- И шо, поможете мне завещание составить?
- Да.
- И шо, проверить сможете?
- Да.
- Хорошо. Как пишется никому ни фига не дам?

***

 Рабинович Гольдбергу:
- Скажите, Измаил Яковлевич! А правда, шо евреи СССР продали?
- Да, Абрам Абрамович.
- А где же тогда я могу свою долю получить?

***

 Маленький Мойша Рабинович маме:
- Мама! А я русским хочу быть!
Мама:
- Ну тогда вот твой обед!
И даёт сыну бутылку водки и жалкий бутерброд с колбасой.
Мойша тоже самое сказал папе.
Папа:
- Ну тогда ты в школу будешь не на фамильном МЕРСЕДЕСЕ приезжать, а пешком.
Мойша тоже самое сказал дедушке.
Дедушка:
- Ну тогда ты будешь на карманные расходы получать не 200 баксов, а 10 рублей.
Мойша всей семье:
- Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!

***

 Рабинович пишет письмо в Израиль родне:
- Хотел было вам 100$ отправить, но конверт уже запечатан!

***

 Сидит Рабинович на лавке, ест булку.
Подходит Гольдберг.
ГОльдберг Рабиновичу:
- Абрам! Поделись со мной?
- Так.
- Что это ещё за так?
- Ну, понимаешь, Изя... Я скажу, что не дам, ты спросишь почему, я скажу, что так. Поэтому сразу и говорю.

***

 Умер Рабинович.
Адвокат ( читая завещание ):
- Жене Сарочке завещаю свой МЕРСЕДЕС, сын Мойше нефтяную компанию, дочке Цилечке все свои акции. Мой русский зять Федя просил, шоб я его тоже упомянул в завещании. Привет, Федя!

***

 - Рабинович! За вами рубль!
- ГДЕ?

***

 Рабинович дал обед безбрачия.
Через неделю согрешил с женщиной.
Пошёл к раввину, просить прощение.
Раввин:
- Отвечай, грешник, с кем ты совершил такой грех.
- Не могу, рабби!
- А я всё равно знаю - с Сарой, племянницей булочника Шихмана. Я угадал?
- Нет, рабби.
- Ах нет? Тогда, наверняка, с Рахилью, соседкой портного Гольдберга.
- Нет, рабби.
- Что??? Возможно, ты совершил такой грех с известной блудницей Даной, правнучкой торговца Соломона?
- Нет, рабби.
- Тогда вон из синагоги, подлец!!! НЕ БУДЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ.
Но Рабинович идёт довольный.
Его прохожий спрашивает:
- Хаим Саймолович, шо такой довольный? Простил вас рабби?
- Нет.
- Шо ж тогда вы радуетесь?
- Я столько адресков узнал.

***

 Однажды Абрам Абрамович Рабинович поймал золотую рыбку.
Говорит рыбке:
- Хочу 100000000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это значит раз...

***

 Едут в поезде хохол и Рабинович.
Хохол ест сало, а Рабинович грызёт селедочную голову.
Хохол его спросил:
- Слухай, шо ты дэлаешь?
- Вот съем я селёдочную голову, а там - мозги. Я и поумнею. А какой прок от твоего сала?
- Слухай, давай мэняться.
Вот, сидит хохол ест селёдочную голову, а Рабинович - сало.
Хохол съел голову и сморщился:
- Аххххх! Ты сволочь! Ты ж мэнэ подманул!!!
- Вот, уже и поумнел.

***

 Рабинович читает в кровати книгу.
При этом часто включает и выключает свет.
Жена, спящая рядом спрашивает его:
- Мойше, шо ты делаешь?
- Переварачивать страницы можно и в темноте, Циля.

***

 - Рабинович, что заставило вас жениться на дочере банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

***

 Встречаются два друга.
Один другому:
- Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит...
- Изя, а ты слушал Баскова?
- Нет, мне Рабинович напел.

***

 Идёт Рабинович в магазин.
Его обгоняет молодой человек.
Рабинович:
- Юноша! Вы в бакалею? За мной будете.

***

 - Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковёр!
- И шо?
- Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
- Это понятно: ковёр-то новый.
- Да, но висит-то он на стене.

***

 Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
Клинтон хвастается:
- Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.

***

 Землетрясение в Израиле.
Рабиновича завалило огромным камнем.
Работники Красного Креста пытаются его спасти.
Стучат по камню.
Рабинович хриплым голосом отвечает:
- Кто?
- Красный Крест.
- На Красный Крест я уже давал.

***

 – Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

7 комментариев к записи “Анекдоты про Рабиновича”
  • Светлана

    Однажды сажусь в маршрутку, за мной сидит женщина и разговаривает по телефону. Слышу…»надо вернуться к своим истокам, к своим корням. Решила сходить в синагогу, стала искать, в интернете, есть ли, в Калининграде синагога? Вышла на сайт с анекдотами про евреев, почитала, посмеялась и все прошло.» Мимо меня прошла на выход молодая красивая брюнетка.

  • tatyana

    такие классные анекдоты, интересно, как евреи реагируют на них.

  • Посмеялась от души. Спасибо. Ваш сайт всегда поднимает настроение

  • Valeria

    Хорошие анекдоты. Можно улыбнуться ))

  • ха-ха… повеселили!

  • :) Люблю такие анекдоты. Спасибо, настроение подняли!

Оставить комментарий