Анекдоты про учителей и учеников

Кто учился в школе, тот знает, что анекдоты про учителей и учеников - это не придуманные истории, а реальные ситуации, которые возникают в течение всего учебного года. Конечно, некоторые детали сочиняют, но в большинстве своем анекдоты про учеников и учителей взяты из жизни. Почему же очень смешные анекдоты про школу так популярны? Все дело в том, что взаимоотношения учителя и ученика - это, по сути, конфликт двух поколений, разница убеждений и взглядов на жизнь.

Также смешные анекдоты про учителей и учеников рекомендуется почитать директору школы и завучу, чтобы знать, что иногда происходит на уроках.

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "140 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 55 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 50 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марья Ивановна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 50 музыкантов нет Марьи Ивановны, они играют симфонию 55 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марья Ивановна, то они играют часа 4 (при этом ругаясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марья Ивановна, то тогда сам Господь Бог не решит этой задачи!

***

Учитель говорит ученикам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

***

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

***

Один учитель жалуется другому:
- Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

***

Записи, которые делают учителя в дневниках учеников:
"Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!"
"Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза".
"Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим".
"Ваш сын нанял таджиков для уроков труда".
"Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться".
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо".
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
"Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

***

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

***

Приходит новая учительница в класс и говорит ученикам:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что зимой едят коровы?
- Травку!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - Обломова!

***

Два ученика подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

***

1 сентября. Учительница спрашивает в учеников:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь". И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

***

Учителя, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

***

В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы ученики были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года.
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.

***

Учитель:
- Иванов, что означает сокращение "и так далее"?
Ученик:
- Это сокращение сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.

***

Один ученик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

***

- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, — говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче…

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "В".
- Нет, эти не отдадут!

***

Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

***

Учительница дала задание ученикам нарисовать инопланетянина. В результате девочка получила двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

***

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат ученик.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

***

Учитель географии задает ученику вопрос ученику, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

***

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: А вот Валечка, она теперь актриса. А это вот Саша, он теперь врач...
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

***

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете, ученики маркером нарисовали стрелочку и подписали: "Это печень".

***

На уроке физкультуры.
Учитель: - Кто из вас курит? Только честно!
2 ученика: - Мы и что дальше?
Учитель: - Пошлите покурим, а всем остальным 8 кругов вокруг стадиона.

***

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает ученик, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

***

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

***

Учитель на уроке:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
Ученики:
- Красть.

***

Ученица Катя так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах!

***

Учитель ученикам:
- Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

***

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство учеников.

***

Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
- Тебя что-то беспокоит? – спросила она.
- Мои родители, - ответил мальчик. – отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
- Что же тебя тревожит?
- Боюсь, что они попытаются сбежать!

***

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

***

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

***

Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

***

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!

***

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить учеников, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Витя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

***

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

***

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

***

- Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики идиоты.

***

Учитель говорит ученикам:
– Прекратите посылать друг другу записки!
– Это не записки, это мы в карты играем.
– Ну, тогда извините.

***

Учитель говорит ученику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Ученики хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

***

Учитель на уроке говорит ученику:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

***

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем ученикам "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

***

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Ученики... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Сидорова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Остaвь свои девичьи фантазии... Сидорова!

***

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница ученку.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил ученик.

***

В школе учительница отчитывает ученика:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

***

Ученик с мамой приходит на собеседование для поступления в школу. Учителя задают ему целую кучу вопросов. И наконец спрашивают:
- Вася, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?
- Конечно, 11 февраля.
- А какого года?
- Как какого? Каждого.

***

Учитель записал в дневник ученицы: "Света - ужасная болтунья". Назавтра Света возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

***

Идет учительница и видит: маленькие ученики пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

***

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только один ученик смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

***

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и избили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

***

Спрашивает учитель ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

***

- Толя, - спрашивает учительница ученика саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Евдокия Петровна? У нас ведь есть общая сестра.

***

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое врать.
Десятку отдали учителю.