Короткие анекдоты про школу

Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.

Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много смешных анекдотов. Взять хотя бы анекдоты про учителей - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

***

-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

***

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...

***

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

***

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

***

Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

смешные школьники в классе

***

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

***

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

***

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

***

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

***

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

***

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

***

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

***

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

***

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

***

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

***

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

***

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

***

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

***

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

***

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

***

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

***

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

***

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

***

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

***

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

***

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

***

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

***

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

***

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

***

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

***

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

***

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

***

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

***

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

***

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

***

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

***

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

***

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

***

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

***

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

***

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

***

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

***

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

***

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

***

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

***

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

***

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

***

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

***

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

***

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

***

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

***

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

***

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

***

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

***

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

3 комментария к записи “Короткие анекдоты про школу”
  • Вит

    Фанат группы ОддисС, получил незачёт по Русскому языку, за то, что написал Одесса и Одиссей с двумя «Д».

  • Елена

    Спасибо, подборка анекдотов классная)))

  • Свет далёких планет

    Почему в школе уроки, а в институте пары?
    Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

    Это самый смешной анекдот, мне он очень понравился :)

Оставить комментарий