Анекдоты про военных

Анекдоты про военных в армии не принято рассказывать. Да и зачем? Ведь военные сами фактически являются действующими лицами этих анекдотов, а шутить над самим собой - как-то неинтересно. Зато когда офицеры и прапорщики уходят в запас, а солдаты идут на дембель - они всегда вспоминают свои армейские приколы. Наступающий праздник 23 февраля является прекрасным поводом вспомнить веселые анекдоты про военных, которые так реалистично и с юмором отображают тяжелые армейские будни.

Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При  100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
- Точно это я с прямым углом спутал.

***

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

***

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

***

- Рядовой Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!

***

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

***

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Чё , братья что ли?
- Нет, однофамильцы.

***

Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!

***

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

***

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

***

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

***

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

***

-Кто вчера пришел пьян из увольнения? - кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат,отводят глаза:
-Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
-Я, товарищ прапорщик....
-Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные - на пра-во! шагом марш!

***

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант Савельев для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит: "Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: "Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

***

Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
- Товарищ адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
- Как танкового корпуса?
- Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал, все продал. Один корпус остался!

***

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

***

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

***

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

***

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: - Рядовой Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? - Что ж вы хотите? 40 тонн.

***

Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

***

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

***

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

***

Один военный другому:
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

***

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

***

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

***

- Никогда не забуду, - говорит бывший военный, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

***

Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!

***

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

***

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***

Совещание в штабе военного окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманныезеркальца.

***

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

***

- Рядовой Иванов выйти из строя, Иванов вы опять вчера напились, я же вам говорил если бы не пили, давно бы уже стали сержантом.
А мне все равно! Я когда выпью генералом себя чувствую!

***

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

***

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он!