Футбольные анекдоты о болельщиках

Футбольный болельщик - это не профессия и даже не хобби, это состояние души. Причем Вам даже не обязательно ездить на поездах в далекие страны, чтобы поддержать свою любимую команду на стадионе, не обязательно участвовать в драках с болельщиками других футбольных клубов. Вы можете просто смотреть футбол по телевизору у себя дома, сидя на диване с бутылочкой пива. Даже в таком случае смело можете назвать себя истинным болельщиком и следующая подборка смешных анекдотов именно для Вас.

 Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

футбольный болельщик

 ***

 - Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

***

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

***

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

***

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

***

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.

***

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно не давите болельщиков!" После матча "Спартак"-"ВиллемII" дописано: "Дождитесь футболистов".

***

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

***

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 1981 году и вернулся домой в 1992.

***

Парень купил билет на финал Кубока Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый финал Кубка, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

***

Лужники. Один парень сидит в третьем ряду нижнего яруса. У него грязный свитер, штаны разорваны, всклокоченные волосы.
Омоновец подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, омоновец восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на верхний ярус!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

***

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

***

В парикмахерскую входит совершенно лысый мужчина. Он смело усаживается в кресло.
- Что вам угодно?
- Обсудить вчерашний матч.

***

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

***

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один болельщик.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

***

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

***

Матч ЦСКА-"Динамо". Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.

***

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

***

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

***

- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…

***

- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна?
- Ну, Чемпионат России я бы на Вашем месте смотреть не начинал…

***

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

***

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"!

***

У маленького мальчика спрашивают:
- Скажи Петя, какое твое самое большое желание?
Петя:
- Пусть "Спартак" станет чемпионом мира по шахматам.

***

Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на трансляцию.

***

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!

***

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

***

Заядлый болельщик московского «Спартака» собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, «Спартак» больше меня любишь?
- Да я и «Динамо» больше тебя люблю.

***

Чего хромаешь?
- Вчера ногу отдавили.
- На работе?
- Нет.
- В автобусе?
- Нет.
- А где же еще могут ногу отдавить?
- У кассы стадиона.

***

На трибуне два соседа-болельщика.
- Скажи честно, мой сын - величайший футболист?
- Я с тобой согласен!
- Почему ты так считаешь?
- Потому что он дает нам контрамарки на стадион.

***

- Я вам не мешаю смотреть матч?
- Совсем наоборот.
- То есть как наоборот?
- Еще как мешаете.

***

- Алло, милиция! У нас сбежал кассир!
- Сейф вы смотрели?
- Там его нет.
- Тогда посмотрите в телевизор.
- В телевизор? Зачем?
- Может, он среди футбольных болельщиков. Сегодня интересный матч.

***

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

***

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

***

К сожалению, безобразная игра была омрачена дракой, которая стала подлинным украшением матча.

***

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на Чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpофукали...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на Чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

***

- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

***

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, я все-таки пришел к выводу, что футбол скучнее детектива.
- Это почему?
- Потому что всегда заранее знаешь, чем дело закончится.

***

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, кореш, у Шевы тоже ломки!

***

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит" - чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у "Спартака".

***

Маленький Ваня пришел на футбол.
Громко вопил он: "Спартак" - чемпион!".
Долго пинали динамовцы тело -
Никто не вступился: попало за дело!

***

Италия - Россия 1:0. Из принципа не ем спагетти. Украина - Россия 3:2. Не ем сало. Россия 0- Франция 2:3. Лягушек в рот не беру. Исландия - Россия… Да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

***

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает.
А фанат до сих пор пытается фляжку открыть.

***

Записка на дверях парикмахерской:
"Парикмахерская закрыта на футбол".

***

Двое "новых русских" в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- Одиннадцать. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

***

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть.

***

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .

***

После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут
приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.

***

Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

***

Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

***

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- “Спартак”.
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- “Динамо”.
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда “Смирно!”.

***

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: “Локомотив” - чемпион! “Локомотив” - чемпион!”
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

***

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

***

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

6 комментариев к записи “Футбольные анекдоты о болельщиках”
  • tatyana

    Прикольные анекдоты, спасибо, повеселили.

  • Татьяна

    Хорошие анекдоты, вообще тема сайта классная поднимающая настроение…

  • Василий

    Да, футбольные болельщики ото особая всемирная секта и шутить про них можно бесконечно!

  • Забавные анекдоты, спасибо за хорошее настроение.

  • Елена

    класс!!!!очень крутые анекдоты!!!я обожаю футбол, поэтому прочитала их с большим удовольствием!!!:))

  • не думала, что про болельщиков и футбол будет смешно! очень смешно! Понравилось про похороны, про упал сверху и про голубя, а также страшилки… хи-хи!

Оставить комментарий