Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много смешных анекдотов. Взять хотя бы анекдоты про учителей - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
***
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
***
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
***
Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
***
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
***
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
***
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
***
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
***
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
***
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
***
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
***
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
***
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
***
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
***
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
***
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
***
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
***
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
***
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
***
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
***
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
***
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
***
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
***
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Спасибо, подборка анекдотов классная)))
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Это самый смешной анекдот, мне он очень понравился :)