Очень смешные анекдоты про школу
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания... Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
***
Марья Ивановна ругает Васю:
- Петров, ты почему вчера не был в школе?!
- Мне мама вчера штаны постирала.
- Ну и что?
- А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
***
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
***
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Учитель - Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
***
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
***
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
***
География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
***
Учителя в школе жалуются друг другу:
- У меня такой тупой класс.
- Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
- Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
- Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
***
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Учительнице не очень понравилось.
***
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
- Дядь, а что случилось? -
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь, а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
- Эх, так бы и слушал!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
***
Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
***
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
***
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
- А в понедельник в школу надо?
***
Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
***
Урок в современной школе:
- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
***
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
***
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
***
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
***
— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
— А зачем?
— А как их еще в школу заманить!
***
Разговаривают два учителя:
- В этой школе просто невыносимо работать.
- Вот посмотри:
- Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
- Министерство родителей боится, родители детей.
- А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
***
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
***
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ?!?
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
***
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
***
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
***
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
***
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
***
Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
- Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
- Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
- А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."
***
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
***
Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
***
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
***
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
***
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
***
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
***
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
***
Учительница математики в школе в третьем классе:
- Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
- Семьдесят шесть!
- Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
***
На уроке физкультуры в школе:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
***
В школе:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
***
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
***
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
- Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой?
- Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
- Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы.
- Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
***
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
***
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- А я переписал.
***
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
- Ну, доченька, как в школе дела?
- А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
***
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
***
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
***
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
***
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
- По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
- А кто их знает, может они так привыкши!
***
- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!
***
Сын приходит со школы с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
***
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
***
Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."
***
Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
***
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
***
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?
***
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
***
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
- А потом что же случилось?
- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
***
Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
***
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
***
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
- А ты почему пришла в школьном платье?!
- Так завтра же в школу!
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
***
Учитель в школе говорит ученику-грузину:
- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
***
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
***
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!
***
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
