Анекдоты про Януковича

Читать анекдоты про Януковича и не смеяться при этом, могут только жители Украины. Впрочем, их можно понять, ведь они видят анекдоты, связанные с правление семьи Януковича и ощущают их на себе ежедневно. Жители каждой страны сочиняют анекдоты про своих президентов, но анекдоты про Януковича не сочиняются, а просто берутся из жизни. С Виктором Федоровичем постоянно происходят какие-то курьезы, и это конечно не может остаться незамеченным для журналистов и тут же появляется в СМИ.

В смешных анекдотах про Януковича довольно часто затрагивается тема о его судимостях, так как он первый выходец из преступной группировки, который сумел стать президентом в европейской стране и поднялся столь высоко.

Отдельное внимание стоит обратить на анекдоты про Януковича и яйцо. В этой тематике обсуждается случай, когда подросток в Ивано-Франковске бросил яйцо в своего президента, а тот потерял сознание от одного его вида. Ну, разное случается...

На митингах протеста против нового Налогового кодекса милиция переписывает участников. Янукович уже поздравил народ с началом всеукраинской переписи населения.

***

Ахметов отчитывает Януковича:
- Что же ты испугался пойти на телебаты с Тимошенко? Не мог выпить для храбрости?
- Я выпил, и понял, что идти нельзя, потому что Юля после этого станет еще красивее.

***

Купил Янукович шапку. Подошел к зеркалу. Надел, а она ему - как раз.

***

Янукович опроверг тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

***

Азаров спрашивает у Януковича:
- Виктор Федорович?
- Да.
- МВФ интересуется, ты считать умеешь?
- Умею - один, два, три, четыре, пять, шесть, сем, восемь, девять, десять...
- А дальше?
- Валет, дама, король, туз...

***

Разговор 2 Западных Украинцев:
- Куме!
- Шо, Мыкола?
- Ты чув у Януковича яйцом попалы !
- А шо не було гранаты?

***

Недавно Янукович приехал с визитом в Ивано-Франковский детский сад "Веселка", в котором в него бросили "Киндер-сюрпризом", врачи считают состояние президента стабильным.

***

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…

***

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Федорович, скажите какие Вы любите передачи?
Янукович :
— Ну-у-у... сигареты, чай, журналы...

***

Один журналист спрашивает Януковича: "Чего больше будет за Вашего президентства - генофонда или геноцида?" Он отвечает: "гематом".

***

У Януковича спрашивают:
- Виктор Федорович, на новогоднюю елку какую Снегурочку заказывать будем?
- Да любую! Главное, чтобы без косы!

***

- И в заключении хочу сказать, – говорил Янукович.
- Если бы!.. – думал народ.

***

После инаугурации Янукович говорит Ахметову:
- Вроде я сегодня неплохо отстрелялся? Но странно, что Путин меня сегодня ни разу не поздравил!
- Не бери в голову, Виктор Федорыч! Он, наверно, перепутал и дважды отправил поздравление российским хоккеистам!

***

Идет российско-украинская встреча на высшем уровне.
Янукович внезапно говорит Медведеву:
- Я согласен, чтобы Украина вошла в таможенный союз и даже согласен на полное присоединение Украины к России.
Медведев:
- С чего бы это?
Янукович:
- Хочу Тимошенко не просто в тюрьму засадить, а в Сибирь отправить!

***

- Янукович заявил, что будет стимулировать создание среднего класса на селе.
- Чего это он вдруг?
- Да, оказалось, что в городе налог на роскошь платить некому.

***

- С чем вернется Янукович из Японии? - Привезет для оппозиции "Самоучитель по харакири".

***

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

***

Людмила Янукович завоевала титул Мисс Украины, согласно решения конституционного суда.

***

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: "Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…"

***

- Моня, и как вам Янукович...
- Изя, вот читал вчера бюджет, и так и хотелось сказать: "Эх, чудо ты экономическое..."

***

Корреспондент:
- Кто представляет на данный момент Партию Регионов?
Лидер ПР Янукович:
- Мы сейчас имеем целое поколение бюрократов, которые создали свой собственный бизнес на почве коррупции.

***

- Янукович считает, что женщинам место на кухне!
- А Анна Герман кто? Не женщина?
- Нет! Она член… Партии Регионов!

***

На пресс-конференции журналистка спрашивает у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, Вы будете выдвигаться на второй срок?
- Буду, второй срок это для меня привычно.

***

Янукович-старший предупредил оппозицию, что, если она продолжит улюлюкать в Раде при его появлении, то будет выступать лишь Янукович-младший.

***

- В Америке – Силиконовая долина, в России – Сколково, а что – в Украине? - А в Украине – Межигорье.

***

- Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
- Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.

***

Азаров говорит Януковичу:
- Федорыч отгадайте загадку.
- Какую?
- Два конца, два кольца, а посредине гвоздик?
- Елка!
- Нет, ножницы. А ещё: Без окон, без дверей - полная горница людей.
- Елка!
- Нет, огурец. А вот: Без ног, без рук, а рисует?
- Елка!
- Нет, мороз.
- Да когда уже про елку будеть!?

***

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: "Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей".

***

- Опасно класть все яйца в одну корзину! – подумал Янукович и надел вторые штаны поверх первых.

***

У нас на Украине есть традиция: раз в 5 лет, 23 ноября, мы собираемся на Майдане и объясняем Януковичу, в чем он не прав.

***

Анна Герман объяснила журналистам, что Виктор Янукович не ошибся, назвав великого русского писателя Чехова украинским поэтом.
- А я давно знал, что Анна Герман - гениальная украинская сказочница, а не только великая польская певица!

***

Выходит рано утром Янукович на балкон своего особняка потягивается и говорит: "Здравствуй, солнышко красное!". А солнце ему отвечает: "Доброе утро, дорогой вы наш Виктор Федорович! Хорошего вам дня родненький!". Удивился гарант, но ничего не сказав пошел "трудится". Весь день на ногах - тут выгодный контракт подписать, тут гоп-стоп организовать. Измучился, приходит вечером домой, переоделся и вышел на балкон. Сел на стул, смотрит, солнце заходит. Он и говорит: "Солнышко, кормилец наш, пожелай мне спокойной ночи". А солнце в ответ: "Иди вон!". "Не понял, - говорит Янукович, - утром ты же было вон какое приветливое. Что случилось?". А солнце: "Так утром я было на востоке, а сейчас - на западе".

***

Примета: если над Межигорьем пролетают вертолеты МЧС, значит Янукович потерялся в своей необъятной резиденции.

***

Новая тысячегривновая купюра будет называться "арбузовка", в честь председателя Нацбанка.
В связи с дальнейшим покращенням, планируется выпускать банкноты номиналами 2 тысячи "тигиповка", 5 тысяч - "азаровка", 10 тысяч - "хамка". На деньгах будут изображены портреты соответственных политических деятелей: Тигипка, Азарова. 10-тысячную купюру украсит портрет В.Ф. Януковича на фоне Межигорья.

***

Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я.

***

Вызывавет Янукович Азарова и говорит:
- Что за непонятка! Вон Мишка Горбачев, президентом был, стал лауреатом Нобелевской премии, а я уже больше двух лет президентствую и ниразу небыл... короче езжай Яныч, разберись в ситуации.
Ну и полетел премьер в Швейцарию, через пару недель возвращается и говорит мол договорился, только нужно выбрать в какой области лауреатом будешь?
- Ну ты Коля даешь, в какой-какой, в Донецкой, конечно!

***

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

***

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Азаров.

***

Янукович готов к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!

***

После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:
- Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?
- Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете?
- Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы освоили или присвоили?

***

Самый короткий анекдот про Януковича: Дважды не судимый.

***

Индейцы приехали к Януковичу передавать свой опыт содержания аборигенов в резервациях.

***

На официальном мероприятии, у британской королевы, среди присутствующих, находятся Виктор Федорович Янукович и Виктор Андреевич Ющенко.
В процессе чаепития, Виктору Андреевичу очень приглянулась маленькая чайная ложечка, он ее незаметно в карман, взял на память.
Янукович, это дело приметил, и понял, что ему тоже необходима такая ложечка. Янукович встает из-за стола и произносит речь: "Дамы и господа! Хочу продемонстрировать фокус! Беру ложечку, кладу в карман, и опля! Ложечка находится в кармане Виктора Андреевича Ющенко!"

***

Янукович звонит Путину:
- Владимир Владимирович, почему вы не пропускаете газ в Украину через Словакию?
- Ничего личного, только дружба между Украиной и Россией.

***

- Что ответил Янукович на требование женских организаций освободить его жену из-под домашнего ареста? - Ответил не он, а сама первая леди. Она сказала: "Муж сидел и ей велел!"

***

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

***

Учительнице Украинского языка приснился кошмар: Азаров диктует а Янукович пишет...

***

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

***

- Почему на месте происшествия в Ивано-Франковске так и не был найден тяжелый тупой предмет?
- Потому что его подняли за руки, за ноги и увезли...

***

— Ну как, мои дорогие избиратели, покращало вже сегодни? – пошутил Янукович.
— Да, уже покращало, – отшутились избиратели и вышли на Майдан…

***

Януковича спрашивают:
- Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию?
- Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.

***

"Посадить или освободить - вот в чем вопрос...?" - поправил в театре Гамлета Янукович.

***

- Как народ реагирует на то,что Януковичу строят очередную вертолетную площадку под Каневом за 90 миллионов гривень?
- Народу очень нравится...
- ???
- ... что с каждым днем появляются все новые места для посадки Януковича!

***

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в Верховный Совет.
Янукович В. Ф.

***

Целый год промучился Янукович в президентах. За что не возьмется, - все разваливается, решил он к знахарю съездить. Ну приехал, значит, к знахарю и говорит:
- Слушай братан, все из рук валится, даже любимый город, люди кричать даже начали "Спасибо жителям Донбасса", помоги, подскажи что с экономикой сделать?
А знахарь ему и отвечает:
- Просто все, Федорыч, проще быть не может, берешь руки всех чиновников своих, складываешь их все в кучу и закрываешь куда-нибудь.
- А долго так держать?
- Пока не придет министр финансов и не скажет что деньги из бюджета перестали исчезать.

***

Возвращается бабка с рынка. В одной руке "кравчучка", во второй — тяжелая сумка. Проходя мимо бигборда с "Тому що" Януковича, останавливается и начинает на него смотреть, вспоминая что-то…
- О! Яйца забыла купить!

***

Виктор Янукович дает интервью.
Журналист:
- Вы слышали, что с уходом Юлии Тимошенко в оппозицию резко возросли продажи телевизоров?
- Хммм... Я бы свой тоже продал...

***

После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.

***

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова…

***

Азаров говорит Тигипко: Янукович собирается съездить во Вьетнам. Для нас с тобой это хорошо!
- А чем же это хорошо? – удивляется Тигипко.
- После приезда он, как всегда, будет пинать нас ногами. И для нас будет лучше, если на ногах у него будут вьетнамки, а не остроносые туфли!

***

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".

***

- Симоненко заявил, что хочет "повалить" Януковича.
- Просто он не может допрыгнуть, чтоб облобызать стоячего Федоровича.

***

Слышал, "Укртелеком" продали без конкурса по стартовой цене?
- И о чем это говорит?
- Что, теперь Янукович будет не только завгаром, но и телефонистом.

***

Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.

***

Узнав что Янукович дожил до пенсионного возраста
Черновецкий прислал ему два килограмма гречки.

***

- Петро, что за дела? Половина страны голосует за одного, половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я знаю, как объединить Украину.
- Как?
- А пусть Янукович женится на Тимошенко.

***

Вопрос Януковичу:
- Виктор Федорович, как же не стыдно идти в коалицию с "помаранчевыми казлами"?
Янукович:
- М-м-е-е-е...

***

- Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
- Янукович сказал, что это место необходимо для новогодней елки.
- Скоро недовольные Януковичем будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.

***

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 25 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 10...

***

Янукович: "Не пустим криминал во власть. Сами справимся!"

***

Янукович спрашивает Попова:
- Почему на заседании Киевсовета не удалось отправить Довгого в отставку?
- Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

***

После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся два новых предмета: Феня и Понятия.

***

Страшнейший вирус поразил просторы Украины, и имя этому вирусу Януко-ВИЧ!

***

Янукович очень доволен подготовкой к Евро-2012. Ему понравились и отэли в Варшаве и стадион в Гданске!

***

Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

***

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...
Янукович: Ну за Манделу, ты еще ответишь...

***

- Тигипко раскрыл народу тайну – рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства.
- Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.

***

Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.

***

- Янукович пообещал до конца июня уволить министров, которые "не исправят ошибки".
- Азарову будет проще всего – ему надо исправить лишь грамматически ошибки в своем украинском.

***

После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор. Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

***

Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает тройной смысл.

***

В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внесла изменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: "Если поймают, то…"

***

Журналисты спрашивают Януковича:
- Почему вы не пускаете на съезд Партии регионов представителей СМИ?
- Депутат Калашников неважно себя чувствует и не сможет уделить им внимание.

***

Виктор Янукович успокоил общественность по поводу ликвидации Института национальной памяти в Киеве. По его словам, здесь нет никакой политической подплеки. Просто здание Института на центральной улице Липской оказалось наиболее подходящим для полного демонтажа и строительства очередной вертолетной площадки для президента.

***

На дне рождения Виктора Януковича, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!

***

Янукович считает главной задачей власти обеспечение достойного уровня жизни народа… за чертой бедности.

***

Гаишник который остановил картеж Януковича узнал, что жезл можно использовать и не по назначению и не по собственной воле.

***

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Какая ты одноклассница? Витя в школе не учился!

***

- Почему у Януковича жена такая страшная?
- А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?

***

Печерский районный суд г. Киева снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

***

- Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
- Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

***

Азаров спрашивает у Януковича:
- Что подарить жене на 8 марта?
Янукович:
- А когда у нее 8 марта?

***

- Неужели Янукович так боится своего народа, что в его кортеже так много машин с охраной?
- И ничего не боится! И охраны у него только пол-кортежа, а остальные машины с... памперсами.

***

Слышали, Янукович написал диктант без единой ошибки. Для этого пришлось изменить более 50 правил украинского языка.

***

Янукович у Кучмы спрашивает - "Вы на 3-й срок пойдете?", Кучма в ответ: "А Вы?"

***

Павел Глоба заявил, что на президентских выборах в Украине победит блондинка.
Адвокаты Виктора Януковича уже подали в суд на Глобу, усмотрев в пророчестве намек на умственные способности своего лидера.

***

Звонит Янукович жене: "Люда! Сколько раз повторять: наколки — у меня на груди, а на апельсинах — наклейки. А валенки вообще Путин прислал шахтерам к Новому году…"

***

- Говорят, что Януковича собираются объявить "Человеком года" в России.
- Судя по всему, россияне присудили ему победу в номинации "Наш человек в Украине".

***

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?
- Судя по всему, яйцо было освященным...

***

- Говорят, вертолетную площадку, построенную на Печерске для Януковича, будут разбирать.
- Рожденный ползать…

***

Проснувшись в День Святого Николая, Янукович под подушкой обнаружил Украину.

***

Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит.
- Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
- Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
- Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты.
- Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
- Бог с тобою, сынок, я же на спину упала, не на голову!

***

- Ты знаешь, Иванов, кажется, голубой!
- Что, поддерживает за Януковича?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.

***

Путин поздравил Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

***

В связи с растущей популярностью Президента Украины Януковича в психиатрические клиники поступает всё больше "Виктор Федоровичей". Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…

***

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

***

На Троицу Янукович сходил в церковь. Видимо, понял, что "покращення" - это грех.

***

Президент Украины Виктор Янукович примет участие в Благодарственном молебне по случаю завершения года.
Молебен состоится на Владимирской горке у памятника князю Владимиру. Мероприятие начнется в 11:45.
Ну, Памятник... не подведи!

***

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобильник не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар. Приезжает, заходит. Нвстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет:
- Что такое? Почему я президент не могу позвонить, откуда мне надо!?
Менеджер перепугано оправдывается:
- Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... может вы в зоне небыли...
- Кто я в зоне не был!?

***

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между Януковичем и Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его — о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

***

Янукович на кабмине pассказывает анекдот. Все министры, кроме Гриценко, смеются.
- А вы почемy не смеетесь?
- А я не из вашей партии.

***

В Киеве прошел вечер памяти Черномырдина. Узнав, что Черномырдина не было на встрече, Янукович удивился: и в Москве его нет…

***

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.

***

После того, что президент Янукович и ПР сделали с Конституцией, ее не праздновать, а хоронить нужно...

***

- Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?
- Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.

***

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом"
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны двумя делами.

***

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Януковича, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

***

Раньше Янукович не сильно радовался фразе: "Виктор Федорович, а вы не хотите остаться на второй срок?".

***

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.
- Витя! Шо такое ВВП?
- Владимир Владимирович Путин.

***

Каждое государство имеет свою мафию, а в Украине мафия имеет своё государство.

***

Виктор Янукович ошибается в написании некоторых слов, потому что у нас в стране свобода слова!

***

Чем отличается Янукович от Кучмы?
Кучма на третий срок не может, а Янукович не хочет.

***

В феврале 2010 года на даче Януковича, в Межигорье появились новый пасечник и кухарка.

***

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

***

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:
- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за что привлекались?
- Тебе что, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.

***

Лукашенко на встрече в Киеве говорит Януковичу:
- Федорович, давай к нам в Таможенный союз.
- Я не могу.
- Почему? Разве у вас не страна дураков?

***

Предприниматели собрались /pна Банковой и обращаются к Януковичу:
- Господин Президент, новый Налоговый кодекс убьет бизнес в Украине!
- Вот когда уб/pьет, тогда и приходите.

***

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?

***

Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой.

***

В Украине выберут лучшего предпринимателя года. Пока лидирует Ринат Ахметов с бизнес-проектом "Виктор Янукович".

***

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- Потому что она не тонет...

***

Похоже, что семье Януковича известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать - просто невозможно.

***

Зачем Валуев приезжал в Киев?
- Может его попросили свои видом распугать протестующих?
- Да нет! Одним своим видом и Янукович может всех распугать.

***

Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

***

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
- Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

***

Во время визита в Москву Янукович попросил Путина:
- Владимир Владимирович, Вы не могли бы отвлечь внимание мировой общественности, пока я буду проводить свои непопулярные реформы?

***

"День Конституции!" - праздник для народа, потому что президент Янукович соблюдает ее лишь раз в году.

***

В Администрации Януковича установят новый лифт за 500 тысяч гривен. Радует одно – в отличие от венка, лифт тяжелее.

***

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

***

- За кого голосовать будешь?
- За Януковича…
- Ну, не хочешь — не говори!

***

Янукович говорит главе МЧС Балоге:
- Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить?
- Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине!
- Я не силен в географии, но уже так надоели соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация!

***

- Янукович заявил, что бюджет Украины выполняется на 100,6%».
- Тогда почему такие долги по зарплате?
- А кто тебе сказал, что бюджет – это для зарплаты?

***

Как стало известно, Янукович после детального изучения Налогового кодекса и наложения вето, лично внес более полутора тысяч орфографических и пунктуационных правок в его текст. Ожидается, что завтра Верховная Рада будет совместно с Академией Наук по пунктам голосовать внесенные изменения.

***

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

***

Так… – подумал Виктор Федорович – сына вырастил, дом построил, осталось только посадить…

***

- Микола Янович, с чего вы взяли, что в Украине дороги лучше, чем в Германии?!
- Об этом написано в книгах Януковича!

***

Янукович говорит Азарову:
- Сегодня Путин прилетает. Как его встретить?
- Просто доложите у трапа: "За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось".

***

Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Президентский Указ:
"Отныне на государственную службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости".

***

Янукович на новогоднем Майдане:
- Эта…, как тебя…, зажгись!

Пользователей интернета часто интересуют анекдоты про Януковича и анекдоты про депутатов. Но сам Виктор Федорович, также является большим ценителем шуток, юмора и знатоком веселых анекдотов. Далее можно посмотреть видео, где сам Янукович рассказывает анекдот в прямом эфире. Хоть и получилось не очень остроумно, зато как всегда смешно.